lifeworksgestaltlogobase

About Me

Моя фотография

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

вторник, 30 сентября 2014 г.

Case #35 - Злость и бывший

Марион подняла вопрос общих родительских обязанностей, которые она делила с бывшим мужем. Стало понятным, что это ее не очень беспокоило. Но что действительно имело место — это ее дискомфорт и неоконченный бизнес с ним.
Перед тем, как углубиться в детали, я сказал ей: «мое впечатление о тебе, когда я смотрю на тебя — это как будто твои глаза пронизывают меня как иглы». Это оказало довольно сильное влияние на меня. Общее между твоим бывшим мужем и мной то, что я мужчина и я чувствую, что часть той энергии, которую ты ощущаешь по отношению к нему может также присутствовать здесь со мной.
Я спросил ее о том, в чем была ее проблема, и она ответила - в злости.
Я спросил ее, что именно ее злило. Она начала мне рассказывать очень длинную историю о своих обстоятельствах...спустя некоторое время я опять спросил: о-кей, так что конкретно тебя злит. И снова она продолжила свой долгий рассказ.
Мне пришлось спросить ее несколько раз перед тем, как она смогла отчетливо, прямо и лаконично сообщить мне о том,что была зла потому, что чувствовала себя преданной своим мужем, так как он прекратил поддерживать ее в финансовом отношении, чтобы иметь возможность вложить деньги в бизнес, который он вел. Кроме того, она была зла на него за то, что он лгал ей и ее родителям (с которыми они жили вместе) об этом.
Я сказал: да, ты выглядишь разозленной, я могу это видеть в твоих глазах. Что ты чувствуешь прямо сейчас?
Она начала рассказывать мне о вещах, которые имели отношение больше к ее оценкам, суждению и мнению, а не к чувствам.
Она сказала в действительности следующее: «Я защищаюсь, когда мои чувства атакуют»
Поэтому я предложил ей представить, что я ее бывший муж и «снять с меня часть обвинений». Она начала объяснять то, что она чувствовала: что в этой ситуации тоже есть ее вина.
Я направил ее снова и попросил рассказать что-нибудь непосредственно мне, начиная свой рассказ словами: «Я зла.....»
Наконец, она начала выражать свои чувства непосредственно с указания тех вещей, которые злили ее.
Я признал понимание ее чувств, понимание того, что я могу видеть и слышать ее злость...а также то, что я могу видеть ее слезы -  поэтому я также могу видеть ее боль.
Я продолжал поощрять такое непосредственное выражение чувств и она продолжала балансировать между злостью и слезами. По мере того, как она почувствовала себя услышанной, она приобрела большую уверенность в отношении выражения своих чувств непосредственным образом. Она также долго молчала, когда ее переполняли чувства и мои простые признания.
В конце концов, ей стало гораздо легче и она смогла высвободить большое количество боли и злости, которые она удерживала в себе с момента развода.
Для того, чтобы такой процесс был успешным, я должен был проявлять постоянство в том, чтобы концентрироваться на ее осведомленности, позволять ей получать свой опыт от моего участия в эксперименте с ней и прерывать ее рассказ, который был ее способом уклонения от слишком глубоких переживаний. Я предложил ей относительный контейнер для злости и поддерживал и поощрял ее выражение себя...потребовалось некоторое время, чтобы она смогла почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы это реализовать. Я также не поддерживал ее избегание некоторый вещей, вместо этого требуя от нее выражать ее собственное переживание так, как оно есть.
В ответ , я сделал ей признание, которое стало тем, о чем она мечтала: быть замеченной и услышанной в этом месте. Я не был ее бывшим мужем, но энергетический обмен между нами был достаточно сильным, чтобы она смогла почувствовать себя удовлетворенной тем, что она смогла выразить все мне, как представителю. Установленная мной связь в начале процесса о том, что я тоже мужчина, стала достаточной для того, чтобы добавить силы в ее чувства и моя восприимчивость была действительно достаточной для того, чтобы она не воспринимала это просто как «актерскую игру».
Что я заметил, это то, что она не рыдала, не кричала, не била кулаком в подушку и даже не повышала свой голос. Злость движется сквозь взаимоотношение и сквозь отношения о собственности, но не обязательно присутствует в драматических методах терапии.

суббота, 27 сентября 2014 г.

Case #34 - Контакт и искренность

Натан был мужчиной крепкого сложения, полным идей, с ясным и сильным присутствием.
Его проблемой была искренность. Он не чувствовал, что действительно искренен с другими.
Он почти никогда не принимал участия в словесных баталиях или спорах. Он был отзывчивым в работе и дома.
Его семейная история была историей жестокости между его старшим братом и сестрой. Тогда как в своей семье он занимал место «хорошего мальчика». Были два события, которые оказали влияние на него в детстве. Одно было тогда, когда он был очень зол на своего старшего брата и швырнул в него предметом, который чуть не проткнул ему лицо. Другим событием было то, что он ударил мальчика в школе, который впоследствии пришел к нему домой и расцарапал ему лицо.
С тех пор он был сдержанным и больше сильно не бил никого.
Он удивил меня тем, сказав мне, что он не был особо уверен в себе. Я был удивлен, так как видно было, что определенно мощный человек обитал в его теле.
Он действительно признал, что у него были резкие суждения о других людях, и он склонен был проецировать их на себя.
Поэтому я предложил ему пройти через процесс искренности, который я первоначально проделал с ним.
В нем было три компонента – то, что он думал, что он чувствовал, и что он хотел получить от других.
Я проработал этот процесс на нем, а он на мне. Ему не сложно было это сделать.
Я назвал этот процесс искренней встречей. Продолжение ее привело бы к искреннему диалогу, что в свою очередь привело бы к искреннему взаимоотношению.
Затем я попросил его проработать его с тремя людьми из группы. Первый человек был очень прямолинейным. Вторым человеком была женщина, которая дала ему довольно сложный ответ. Он растерялся и я посоветовал ему ответить сообщением о чувстве. Я дал ему формулу, которая особенно подходила для ответа женщинам: после первоначального искреннего сообщения о встрече, он должен был сделать по три сообщения о чувстве на каждое сообщение о мысли, которое он делал.
Затем он практиковал это упражнение с еще одним человеком.
Я спросил  его о том, как все прошло, по его мнению; он ответил, что легко.
Это указывало мне на то, что все, что ему было необходимо — это немного водительства, некоторого руководства и поддержки для того, чтобы практиковать это упражнение.
Будучи мужчиной, ему нравилось получать четкие инструкции. Что является верным для человека, который обладает большим количеством спящей энергии и ему просто нужен был способ выпустить ее в безопасном виде.
Он был уверен в том, что способен продолжать практиковать процесс.
Конечно мы могли бы поработать с его семьей над причинами ситуации или в отношении его способности избегать конфликты. Но это было бы вторжением, нацеленным на настоящее и будущее. Это упражнение было важным по причине его шаткой  уверенности. Оно также обеспечило ему средство для обучения через опыт таким образом, что он мог бы продолжать исследовать для себя процесс искреннего контакта.
Контакт является одним из ключевых составляющих теории и практики Gestalt, а также центральной темой данного сеанса.

понедельник, 22 сентября 2014 г.

Case #33 - Полное и искреннее признание

Проблемой Джеймса было то, что он много работал всю неделю, часто летал в другие города, после чего возвращался домой по пятницам. Когда он был вне дома, он ждал возвращения домой. Для него было важным, чтобы его жена и ребенок были дома и чтобы он мог шагнуть в это ощущение «домашнего уюта».
Тем не менее, его жена занимала высокую должность менеджера кадровой службы и она была дома не чаще, чем отсутствовала. Если на нее давили в этом отношении, она отмечала, что ее карьера также была важной и что это ощущение было его проблемой.
Он прожил со своей женой многие годы и они вместе были заинтересованы в личном росте и астрологии. Он говорил о себе как о знаке зодиака «рак», открывая свои чувства.
Их взаимоотношение было глубоким и любящим, но все же в нем было не мало конфликтных ситуаций, число которых он хотел сократить и улучшить отношения.
С этой информацией я получил контекст, в который мог внедриться.
Я попросил его назвать вещь, которая в равной степени имела важность для его жены и которую она желала бы получить от него. Он сказал, что, когда она готовила презентацию на работе, она делилась этим с ним, желая получить признание от него ее способностей и чтобы он оценил ее работу.
Я попросил назвать еще одну вещь. Когда она читала книгу (в основном для личного развития), она хотела, чтобы он прочитал ее тоже и обсудил с ней.
Я спросил его о том, выполнил ли он хотя бы одну из этих двух просьб. Он ответил, что в какой-то степени… но не в той мере, чтобы удовлетворить ее желанию.
Поэтому я предложил, чтобы он отнесся со всей серьезностью к этим двум ее просьбам и искренне выполнил обе.
После того, как он делал это некоторое время, я предложил ему адресовать ей полное, комплексное и искреннее сообщение о том, что значило для него то, что она остается дома в пятницу вечером.
Я привел пример из своей собственной жизни, чтобы продемонстрировать, что именно я имел ввиду под этим сообщением:
-> Пока я рос, дни рождения всегда были особым временем в нашем доме. Тогда как моя жена почти не отмечала их; хотя иногда праздновали день рождение ее сестры, но не ее собственный день рождения.
В результате у нее не было особого энтузиазма по отношению к тому, чтобы отмечать дни рождения; ей нравилось отмечать свои дни рождения в очень личной и простой обстановке.
Я же ожидал наступления особого дня с множеством напоминаний о том, что это «мой день». Были дни, когда она не поздравляла меня так, как мне этого хотелось и я чувствовал себя очень обиженным; это было тем вопросом, понимание которого давалось ей с трудом.
-
Итак, мое полное, комплексное и искреннее сообщение выглядело примерно так:
Я знаю, что дни рождения — это нагрузка для тебя и что у тебя не было особого опыта в праздновании дней рождений в детстве. Я также знаю, что ты очень старалась, чтобы превратить мои дни рождения в очень знаменательные события и я очень благодарен тебе за это. И я также понял, что временами ты чувствовала себя не на своем месте по какому-то ряду причин, когда от тебя требовалось приложить немного больше усилий или сделать немного больше обычного. Я понимаю, что в твоем случае это связано с тем, насколько ты чувствуешь, что готова отдавать, и с тем, что ты не ожидаешь больше, чем это, на свой день рождения. Но я не такой как ты. Дни рождения также немного напрягают меня, но в другом смысле. Так как у меня была традиция справлять их как очень особенное событие, у меня есть основополагающее ожидание и надежда о том, чтобы стать «первым» в этот день. И даже если ты не в таком уж хорошем настроении, не могла бы ты отложить это в сторону, хотя бы на один день, чтобы я мог почувствовать, что мне уделяют некоторого рода особое внимание. Это бы значило очень многое для меня и даже еще больше потому, что я знаю, что это не всегда легко для тебя. Я чувствуя себя в какой-то степени на краю обрыва, когда говорю это тебе, потому что это важно для меня и потому что это трудный вопрос для тебя. Я ценю то, что ты принимаешь во внимание то, о чем я прошу, и ты можешь подумать об этом, если это тебе необходимо, и мы можем обсудить это в другой раз.
--
Тот факт, что я привел этот пример Джеймсу из своей личной жизни, помог ему понять теперь, как составлять комплексные искренние личные сообщения для его личной проблемы.
Gestalt работает с тем, чтобы привносить глубину и искренность в отношения, и развивать в дальнейшем  связь и интимность. Это пример одного способа, которым мы можем достичь этих целей для клиента, который уже имеет представление больше, чем об основах общения.

вторник, 9 сентября 2014 г.

Case #32 - Подлинные ресурсы

У Дианы было две проблемы. Первая заключалась в том, что ее первый сын, 12 лет, не учился так усердно, как она хотела бы, чтобы он учился.
Я попросил оценить его успеваемость по шкале, и она ответила на 6 и 7 баллов. Он делал свою домашнюю работу? Да. Но для того, чтобы попасть в группу лучших по успеваемости, ребенку нужно набрать высокие баллы, поэтому его приходилось заставлять заниматься.
Во-первых, я дал ответ с учетом своего собственного опыта: моих убеждений в отношении воспитания ребенка с акцентом на роль родителей, моих убеждений о важности сбалансированной жизни ребенка, и моих ценностей, которые сводятся к тому, что академическая успеваемость не всегда является основной целью.
Это было важным выразить свою собственную позицию, почувствовать какие-либо границы различий и найти то место и момент, в котором мое желание поддерживать (и ограничения этому) могли удовлетворить состоянию, в котором она находилась.
Она находилась в противоречии, так как прочитала много книг по воспитанию детей до возникновения этой ситуации и пыталась создать некоторое пространство для сына, хоть и беспокоилась о его будущем и не знала как эффективно можно его мотивировать. Поэтому мое предложение было следующим: ей нужно будет сесть рядом с ним, рассказав ему сначала о том, что было важным для нее в его
взрослении. Затем ей нужно было бы нарисовать ту картину общества, с которой он столкнулся: общество и школьная система, которые были высоко конкурентной средой и которые требовали высоких оценок, для поступления в определенные учреждения. Она могла бы схематически изобразить эти различные учреждения, их требования, плюсы и минусы их посещения.
Затем она могла бы поддержать его в принятии решения о том, какими были его собственные цели, куда бы он хотел устроиться и что ему необходимо было сделать для того, чтобы это осуществилось.
В этом смысле, она могла бы оставаться абсолютно искренней, в то же время поддерживая его в поиске своего собственного пути. Ее желание и стремление поддерживать его могло бы быть направлено таким путем, который подстраховывал бы его собственный выбор, а не решал все за него.
Вторая ее проблема была связана с ее супругом. Он мог прийти домой, выпить пиво, прочитать газету, написать свой блог и полностью проигнорировать ее и детей.
Очевидно, что она чувствовала себя несчастной в этой ситуации, но не могла найти выход из нее.
В других ситуациях он участвовал в семейной жизни, планировал семейные выезды, проводил время вместе с семьей во время таких выездов и нередко готовил пищу.
Он никогда много не общался, поэтому это не было чем-то новым. Было понятно, что в отношениях с ним не будет эффективным жаловаться ему, требовать что-то от него или даже предложить ей завязать
некоторого рода искреннее общение с ним. Я спросил о его блоге. Она сказала, что он очень четко выражает мысли, с юмором и включает в блог картинки с интересными комментариями под ними. Ей просто хотелось, чтобы он мог поговорить в таком стиле с ней.
Направление было ясным для меня. Она не собиралась его изменить, но она могла бы присоединиться к нему. Я спросил, есть ли у него айпад. Она сказала, что спрятала его. Я посоветовал ей  незамедлительно вернуть ему айпад и купить еще один себе. Он могла бы тогда общаться с ним в письменном виде. Она могла бы отвечать на его блог (он бы отвечал людям, кто участвовал в его
блоге), она могла бы посылать ему записки, письма, небольшие строчки. Пока он сидел и читал газету, она могла бы посылать ему небольшие комментарии. Она могла бы писать письма, распечатывать их, и посылать их ему по почте или класть ему под подушку.
В этой ситуации я использовал то, что было доступным. Это не оказывало действия на ее внутреннюю психическую динамику, и я отказался принимать ее убеждение о том, что должно быть с ней «что-то не так», так как он не уделял ей внимание. Вместо этого я искал то место, где были ресурсы, и то, как она могла бы творчески установить контакт с ним тем способом, который нашелся в устоявшемся багаже их отношений.

пятница, 5 сентября 2014 г.

Case #31 - Секс в обмен на интимность

Луиза говорила о том, что ей нужно больше страстности в ее отношениях. У ее мужа была связь 5 лет назад. Она длилась около года. Он признал вину, пал на колени и молил о прощении, и больше так не делал.
С тех пор отношения медленно улучшались, но все еще оставались нерешенные для Луизы вопросы.
Когда он в первый раз рассказал ей о своей связи, она отреагировала довольно рационально, спросив о том, собирается ли он развестись или нет. Ее мгновенным способом справляться с ситуацией было то, что она оценивала ее и прорабатывала те моменты, в которых находились она и он. Это было хорошей первоначальной стратегией выживания.
Однако, впоследствии ее охватила сильная грусть.
Совсем недавно она также испытала чувство злости.
Но это не было тем, что она вырастила в себе. Он отметил, что если бы она действительно разозлилась, он бы захотел уйти от нее (не чувствуя при этом вины). Поэтому она опасалась, что он все еще может это сделать, если она даст ему знать о том, что она чувствует.
И все-таки все это съедало ее. И хотя было много доброго в их отношениях, она теперь не могла открыться ему в полной мере, в том числе в сексуальном плане - она немного сдерживалась. Я спросил о том, как часто у них был секс - примерно 4 раза в месяц. Я спросил о том, много ли они разговаривали - в среднем около получаса в день. Я попросил ее оценить его эмоциональный интеллектуальный уровень. Она сказала: 3 балла. Мне стало понятно, что в таких условиях она не получит от него то качество участия, которое она хотела получить. Не было особой пользы в том, чтобы работать с ней над тем, как она выражает свои чувства; это помогло бы извлечь из нее некоторое количество злости, но в действительности не углубило бы ее уровень интимности, потому что она ничего не получила бы от него в дальнейшем. И если она не поговорит с ним о том, что с ней происходит, их отношения останутся на поверхностном уровне.
Gestalt не работает в направлении "прощения", хотя мы делаем акцент на том "что есть что". Но в этом случае существовал целый ряд других вариантов на выбор, о которых она не знала.
Луиза была учителем и сказала о том, что она изменила стиль своего преподавания в последние годы, чтобы избавиться от штампов "следует и не следует", и обнаружила постепенное и очень ощутимое изменение в ее классе. Он параллельно "путешествовала в поисках себя".
Поэтому я знал, что у нее самой есть ресурсы и работал определенно над ее собственным ростом.
Но это особо не отражалось на взаимоотношениях пары. Моей задачей было работать над проблемой взаимоотношений пары, а не только с Луизой на ее внутреннем физическом уровне, или даже с самим
собой на межличностном уровне.
Поэтому я предложил ей делать домашнее задание.
Это в основном подразумевало сделку: больше секса в ответ на большую интимность. Я предложил ей говорить ее мужу, что ей нужно больше секса с ним и больше близости. И чтобы она могла это воплотить, ей нужно больше интимности.
Поэтому для того, чтобы это достичь, им понадобилось бы полчаса наедине друг с другом в день, чтобы развить интимность в их отношениях. Я предложил ряд вариантов на выбор: тренировать подлинное
общение друг с другом по незначительным вопросам; читать вместе книгу и обсуждать ее; делать вместе упражнения такие, как слушание или эмоциональное выражение; создание пространства для того, чтобы
выслушивать жалобы друг друга; или просто делать дела вместе тогда, когда это способствует укреплению их связи и улучшению близости.
Я согласился с тем, что это было абсолютно нечестно. Она играла роль учителя, дирижируя процессом, раскручивая его - просто так она могла бы выразить свою злость ему безопасным способом. Это было
несправедливо, так как в этом смысле ей приходилось выполнять двойную работу.
Однако здесь могут быть и другие положительные побочные моменты во многих отношениях и такой подход мог бы способствовать достижению ее собственной цели привнесения большей страстности в их отношения. Результатом могло бы стать то, что они будут ближе к тому, чтобы находиться на одном уровне в отличие от того личного исследования самой себя , которое принадлежало только ей.
В подходе был использован метод под названием "работа со взаимоотношением пары через одного человека". Для этого мы оставляем взаимоотношение на передовой линии, пока работаем с клиентом. Вместо того, чтобы просто работать только с людьми, мы ищем способы усилить взаимоотношение.
Множество чувств, тождеств и рассказов являются продуктом взаимоотношений пары. Итак, один из путей к изменению – это способность осуществить значительный сдвиг во взаимоотношении, вместо
того, чтобы концентрироваться на индивидуальном опыте. Применяется следующий подход к области: работать с целым, а не с частями.
Это звучало немного корыстным: обменивать секс на изменение поведения - но люди в любом случае делают это бессознательно. Получить то, что есть у другого, принести это авансом во взаимоотношения -   это действительно дает другому человеку выбор. В этом смысле, подобное предложение не является манипулирующим, но даже может считаться честным. И этот обмен в таком контексте делается для чего-то, что способно усилить взаимоотношения пары.

вторник, 2 сентября 2014 г.

Case #30 - Хорошая причина не чувствовать себя сексуальной

Бриджит жаловалась на ощущение "замерзания" в нижней части спины и в области гениталий. Она была в разводе 5 лет и не могла найти другого мужчину для отношений.
Она говорила, что пострадала от мужа. Она никогда особо не отвечала взаимностью ему в сексуальном плане, несмотря на то, что он очень старался этого достичь многими способами и то, что в их отношениях было много хороших моментов.
Я спросил ее о том, чем конкретно он ее обидел, но ей было трудно определенно выразить это. Она сказала, что чувствовала себя замкнутой на нем и это было тем моментом, который ее обижал.
Но казалось, что он ничего особо обидного не сделал. Поэтому проблема была в чем-то другом.
Затем она сообщила, что у нее в действительности не было особых ощущений в теле.
Я включился в общение и рассказал ей о своем опыте растворения в пространстве и о том, как непросто присутствовать полностью в своем теле.
Она выразила предположение о том, что, в ее случае, тот факт, что она была свидетелем того, как ее брата сильно били ее родители, когда ему было 8-16 лет, стал причиной этому состоянию. После этого его украли торговцы людьми и только через 5 лет он смог написать письмо и спастись от них. Тем не менее, после этого он бродил по улицам с другими нищими, крал, несколько раз попадал за решетку и даже украл у нее, когда она пыталась ему помочь.
15 лет назад их отец умер и она сказала, что уже с того времени с ее братом все было хорошо, он был счастлив, и вел хорошую жизнь.
Несмотря на это, она все еще сильно переживает и чувствует себя виноватой за то, что не смогла  помешать побоям.
Я заметил, что у нее никогда не было какой-либо поддержки в то время: ей не с кем было поговорить, ее не кому было успокоить.
Я предложил следующее: так как боль все еще присутствовала в ней в значительной степени, я сяду рядом с ней, обниму ее рукой так, чтобы она могла чувствовать поддержку, которой у нее никогда не было. Чтобы представить, как будто я был там вместе с ней, в то время. По мере того, как я делал это, она начала рыдать, переживая болевые ощущения чрезвычайной глубины, судорожно вдыхая воздух. Я поддерживал ее и дышал, оставаясь в полном присутствии с ней, слушая эту ужасную боль в ее плаче.
Спустя некоторое время ее рыдание пошло на убыль и она стала спокойной и тихой. Я заговорил с ней, наблюдая за словами. Затем она села и взглянула на меня. Она сказала: "сейчас я хочу вам
что-то дать". Я мог чувствовать перемещение ее и моей энергии. Я сказал, что могу чувствовать это, что у меня появляется ощущение теплоты. Она сообщила, что тоже чувствует теплоту в своем теле, по
всему телу.
Я спросил ее, что она хочет мне дать, но некоторое время она пыталась найти слова.
Она сказала: "Я хочу поцеловать твои глаза моими глазами". Я мог чувствовать ее открытость и поток энергии между нами. Я отметил: сейчас ты в своем теле и готова к отношениям. Она кивнула.
Я не остановился ни на первом образе, который она создала (замороженные чувства), ни на втором (общее отсутствие чувств в теле). Я отвечал в форме диалога и ожидал, пока что-нибудь еще появится, чем стало ее незавершенное дело из области отношений в семье.
То, что она стала свидетелем такой травмы, наложило глубокий отпечаток на нее и несмотря на то, что ее брат в конечном счете восстановил свою жизнь, она все еще продолжала удерживать внутри себя боль и чувство вины. Она не могла двигаться дальше, пока она не нашла себя полностью в месте ее боли и не обрела там поддержку.
Предоставив ей такую возможность, мы подтолкнули ее к тому, чтобы пройти через действительно целительное переживание, позволяя ей произвольно давать выход своей боли и чувству вины, вернуться в свое тело и быть способной к сексуальным чувствам.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Who is this blog for?

These case examples are for therapists, students and those working in the helping professions. The purpose is to show how the Gestalt approach works in practice, linking theory with clinical challenges.

Because this is aimed at a professional audience, the blog is available by subscription. Please enter your email address to receive free blog updates every time a new entry is added.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Языки:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Russian? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me go to: www.onlinetherapy.zone

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)