lifeworksgestaltlogobase

About Me

Моя фотография

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

понедельник, 26 октября 2015 г.

Case #79 - Вы в безопасности, или нет? Или и то, и другое?

У Браена и Мелони возник диалог по ходу сеанса в группе. Браен говорил о том, насколько важным было доверие для него и что для него требовалось некоторое время, чтобы открыться. Сначала ему необходимо было почувствовать доверие к другим. Мелани спросила его, что конкретно он понимал под доверием. Браен попытался объяснить - он наблюдал за людьми, за их поведением, а затем решал для себя, общаются ли они так, чтобы он чувствовал себя комфортно.
Мелани не очень это нравилось. Она говорила о том, что чувствовала дискомфорт в общении с ним - ей не нравилось, что за ней подобным образом наблюдают, и кроме того, у нее была неопределенность в отношении того, что может произойти, если она его по глупости обидит.
Браен говорил о том, что имеет в виду ощущение себя в безопасности - это было важным для него, и он таким образом охранял сам себя. Мелани ответила: "Я не уверена, что чувствую себя в безопасности с тобой".
Браен повторял о том, как важно для него чувствовать себя в безопасности для того, чтобы открыться или не открываться, находясь в группе.
Я включился в разговор и спросил его, услышал ли он то, что сказала Мелани. Он кивнул, но продолжал излагать свою позицию, повторяя, что необходимо чувствовать себя в безопасности. Я сделал более определенный намек - да, это было достаточно справедливо, но знал ли он о тех случаях, когда общение с ним небезопасно для других?
Браен покачал головой. Я попытался привести некоторые примеры, из моего опыта общения с ним. Я отметил, что даже несмотря на то, что я находил, что с ним весело быть рядом, я вдруг представил, что если, как сказала Мелани, я ненароком сделаю что-нибудь, что ему не понравится, он может просто "бросить и убежать" - отрезать, замолчать, податься назад, или выпасть.
Браен согласился, что такое может произойти - он иногда так делал - но снова он вернулся к своему заверению, что он бы поступил так, только если бы чувствовал себя небезопасно. Я потратил некоторое время, чтобы попытаться открыть для него вероятность того, что на самом деле другие могут чувствовать опасность, исходящую  с другой его стороны.
Браен просто не мог этого ухватить, поэтому я перестал объяснять. Мы достигли предела его осведомленности и границ его желания и способности двигаться за этот предел.
Что мы можем подчерпнуть из этого, это то, насколько легко заметить чью-то агрессию, чью-то уязвимость, и насколько трудно увидеть свою собственную.
Вот как некоторые люди получают роль жертвы - всегда есть "хорошая" причина, которую можно найти, которая выражается в том, что делает другой человек.
Что действительно является непростой задачей - это способность взять на себя полную ответственность, что значит видеть то, как один человек является причиной происходящего, в том числе то, каким образом мы можем представлять опасность для других. Чтобы это сделать, необходимо признать наличие того, что я называю вашими  "Недобродетелями" (http://unvirtues.com).
Это значит признавать не только свои хорошие намерения, но те части своей личности и поведения, которые находятся за пределами осведомленности, которые могут проявлять себя не столь явственно.
Сделать это значит действительно хотеть признать то, что мы состоим из многих "я", некоторые из которых могут показаться другим сложными.
Люди могут оказаться способными сделать это в теории, но на практике, подвергаясь воздействию перспективы или опыта другого человека - как это было в данном примере - выполнить это может оказаться очень непросто.
В Gestalt мы говорим о полярностях - разногласия в нас самих. Одна часть составлена из осведомленности, и цель нашего поиска заключается в том, чтобы открыть ее, обладать ей, и следовательно быть способными в полной мере привнести ее в отношения. Это непростой путь, который требует наличия намерения, желания и поддержки.

воскресенье, 18 октября 2015 г.

Case #78 - Одиночество в отношениях

Тэд, молодой человек, рассказал о том, как его отослали в школу-интернат, где он пробыл с 7 до 14 лет. Он виделся со своими родителями в течение 2 месяцев каждый год во время каникул и некоторые дни из этого времени его отец был в отъезде по работе.
Поэтому он говорил о недостаточной эмоциональной связи со своим отцом, и о своем чувстве одиночества. Он упомянул другие вещи такие, как боязнь темноты. Я спросил его о том, каким он видел свое одиночество - оно ему нравилось и не нравилось одновременно - с одной стороны, это было чувство того, что он делал, что хотел, с другой стороны, ощущение болезненности в этой связи.
Я спросил о его духовной жизни, так как она могла быть значительным источником. Он принимал участие в ряде сеансов Випассана, и у него была своя собственная философия, хотя маркеров сильной веры не было, поэтому все это не имело значения здесь. Если бы что-то было, я бы привел его в состояние контакта с этим.
Я спросил его о том, как он воспринимает меня в "образе отца". Он ответил, что чувствует себя очень комфортно со мной, чувствует поддержку и способность общаться ясно, в том числе на эмоциональном уровне. Хотя это можно было ожидать, нередко очень важно выражать такое ощущение словами, так как они усиливают этот опыт и являются выражением признания его наличия.
Я заметил, что он, вероятно, затянет "потребность своего одиночества" в отношения и создастся слишком тяжелое давление на партнера. Поэтому я попросил его оценить, насколько все это соответствовало тому, что он чувствовал по отношению ко мне. Затем я попросил его пройтись в группе, взглянув на каждого участника, отмечая то, как его одиночество проявляло себя в отношении с ними.
Я спросил его о том, что он хотел получить от меня, и он ответил, что хотел, чтобы его поняли в этом состоянии его одиночества. Я отметил, что он уже многим поделился со мной, поэтому вместо того, чтобы расспрашивать его больше о его переживании, я лучше расскажу ему что-нибудь о себе в этой ситуации.
Я поделился некоторым опытом, который я приобрел будучи изолирован от своих родителей в детстве, а после своим опытом взрослого человека, который заключался в том, что я получал мало поддержки от своего отца. Это было сделано как для того, чтобы наладить контакт с Тэдом, создать общее поле переживаний, так и для того, чтобы показать ему, как я понимал это и каким образом я справлялся с этим.
Качество контакта между нами было глубоким и стабильным.
Мы всегда обращаем внимание на момент "здесь и сейчас, я и ты" в процессе Gestalt. То есть необходимо взять тему, которая излагается, и перенести ее в действительное настоящее, а не описывать ее в общих чертах. А затем, насколько это возможно, исследовать это (поэкспериментировать над этим), либо в группе, либо вместе с терапевтом.
Продолжение работы в этом случае может включать в себя необходимость настроиться на чувство одиночества, чтобы затем сопоставить его с ощущением от пребывания с другим человеком. Но что одинаково важно, это переживание контакта таким образом, чтобы он был известен, но также он знал обо мне и о том, где я нахожусь в отношении с ним.

вторник, 13 октября 2015 г.

Case #77 - Спокойный барьер

Том сказал, что хочет, чтобы я помог "раскрыться" его сознанию в трудном вопросе. Он говорил о важности доверия и о том, что он может доверить мне это задание.
В первую очередь я отметил, что наряду с той частью его, которая желала раскрыться, возможно существовала часть, которая хотела бы остаться закрытой. Я также отметил для себя, что он говорил больше о своем разуме, чем о своих чувствах. Это указывало на то, что в исследовании чувств необходимо было двигаться с осторожностью.
Я также поинтересовался тем, что он имеет ввиду, когда использует понятие доверия.
Доверие - очень важная вещь в психотерапии, но все-таки по большей части это чувство является спроецированной иллюзией. Оно зависит от того человека, который "доверяет", от его ожиданиий, представлений о том, что за человек этот терапевт, и, в какой-то степени, от его фактического опыта. Однако важно не принимать такие заявления как должное.
Он вспомнил некоторые моменты, когда его предавали, но это были примеры из его бизнес практики, поэтому я попросил его определить, какое значение это имело в отношениях между ним и мной - мы всегда переносим вещи в момент "здесь и сейчас" и "я и ты" в Gestalt. Он ответил, "что я бы знал твою цель". То есть то, что являлось организующим фактором для меня в моей работе с ним. Поэтому я перечислил полдюжины "целей", включая необходимость служить кому-то, быть эффективным, завершить незаконченное дело, хорошо провести время, заработать денег и т.д. Это раскрыло мою собственную мотивацию, поэтому он больше узнал о том, кем я был и почему я это делал. Это было достаточным для него, чтобы мы могли продолжить.
Я спросил, в чем была проблема - в его бывшей жене. Как только он упомянул это, волна эмоций прошла сквозь него. Я прокомментировал, но он ничего больше не сказал об этом.
Он описал свою ситуацию. У них был сын. Он пытался найти подходящий город, чтобы жить в нем вместе, но она ни разу не согласилась ни на одно из его предложений и ни разу не предложила какое-нибудь свое решение. В конце концов он пришел в чрезвычайное напряжение и не соглашался с ней: "если мы собираемся жить вместе, мы должны найти место, где жить. Вот ряд вариантов, я хочу проработать это вместе с тобой". Ее ответом было молчание, и ему ни разу не удавалось получить ее согласие или прийти к какому-нибудь общему решению. В дальнейшем, когда они расстались и после этого развелись, она не хотела что-либо обсуждать и не желала воспитывать их сына. Поэтому он был одиноким отцом, а она приезжала несколько раз в год к дочери, которой было 13.
Она должна была приехать в этот выходной, и он заметил, что девочка не хотела с ней встречаться.
Когда он говорил об этом, в его глазах были заметны некоторые эмоции, но каждый раз, когда я спрашивал о его переживаниях, он отвечал: "Я чувствую себя спокойным".
Я отметил, что если он хочет найти выход из этой очень сложной ситуации, ему необходимо будет поработать с "незаконченным делом", а также со своими чувствами. Он все еще не находил о чем сообщить. Поэтому я предложил ему поддержку, перечисляя чувства, которые он мог испытывать: грусть, сожаление, злость, напряжение.
Он кивал, особенно в отношении напряжения. Поэтому я попросил его локализовать эти ощущения в своем теле. Он указал на свой живот. Но когда я его попросил оставаться с этим ощущением, он сказал, что снова чувствует себя спокойным.
Поэтому я снова попросил его сконцентрироваться на своем животе и локализовать ощущение именно в том месте, в котором он чувствовал напряжение. Он сказал, что оно в некоторой степени присутствует там, но существует предел - и он указал на нижний край своих ребер - а выше этого предела все было спокойным.
Я объяснил, что это "спокойный барьер" и это было тем, что мы в Gestalt называем творческой адаптацией. Это способ, который помогает справляться с очень сложными ситуациями таким образом, чтобы не переполняться ими. Такие механизмы полезны в свое время, но у них есть тенденция становиться встроенными привычками, которые больше не так полезны. Это переформулировка в стиле Gestalt понятия "сопротивление", которое мы не считаем таковым. Такие приспособления полезны и необходимы, но впоследствии требуют привнесения большего количества осведомленности и наличия выбора.
Поэтому я объяснил ему так - это было полезным, но нам необходимо найти иной способ работы с чувствами, иначе они останутся незавершенными. Мне нужно было заручиться поддержкой его участия и мотивации - это была та "цель", на которую он намекал первоначально.
Он согласился, но я мог заметить, что ему нужна была поддержка. Поэтому я выразил ему сочувствие, поделившись тем, каким ужасным казался мне его опыт - в ответ на свои искренние усилия встретить сопротивление. Я привел в качестве примера историю, которая повествовала о драме подобной этой, и сказал ему, что могу понять все проявления сильных эмоций перед лицом такого опыта.
Я также заметил, что ему необходимо поработать над этим, так как здесь не было ничего со стороны  его бывшей жены, что проливало бы хоть какой-нибудь свет на проблему. Он согласился, что "да, я должен принять то, что не собираюсь понимать причину". Я отметил, что это правда, но также заметил то, что ему необходимо будет иметь дело с теми чувствами, которые фактически не управляются "спокойным барьером", так как возникают в его дочери в виде чувства злости по отношению к его матери. Это было системным наблюдением.
Итак, предоставив все это в качестве мотивации, я попросил его опять погрузиться в чувства, возникающие в его животе, - в этот раз он описал их как злость. Затем я попросил его привести метафору, чтобы описать эти чувства - он сказал "печеное яблоко".
Поэтому я попросил его "быть" этим печеным яблоком. Он описал оболочку с дырками и внутреннюю часть. Внутри был "черный мусор". Таким образом это было сердцем его чувств. Я попросил его "быть" черным мусором. Он сказал, что частица этого находится в его сердце. Это говорило мне о том, что мы можем работать лишь с небольшой частичкой эмоций за один раз, и процесс терапии окажется более длинным. Я дал ему знать об этом.
Затем я попросил его действительно быть вместе с этим черным фрагментом. Его эмоции усилились. Он произнес: "Но она никогда не услышит мои чувства здесь". Я ответил - "нет, но зато я нахожусь здесь в этом месте с тобой прямо сейчас".
Мы сидели там в течение нескольких мгновений, сохраняя контакт; я мог действительно видеть злость в его глазах и он хотел показать мне то, что он чувствует. Затем он произнес: "Я снова спокоен".
Мне стало понятно, что этот процесс необходимо будет повторять много раз, чтобы медленно пробираться сквозь хранилище злости. Важно предлагать клиентам реалистичные идеи того, что можно достичь. Мы многое сделали и еще через многое предстояло пройти.


воскресенье, 4 октября 2015 г.

Case #76 - Дрейфующий клиент

Анна была молодой женщиной и, когда она говорила, проявляла много эмоций. Ее родители развелись, когда ей было 10. Она описывала то, насколько общительной была ее мать и как драматично она себя вела, в то время, как ее отец казался более спокойным. Но внутренне она говорила о своем отце так, как будто он бы "связан", так как его общение говорило в пользу этого; на самом деле, часто это имело отношение к его потребности или личному интересу, но выражалось косвенным образом.
Она описала несколько ситуаций, после которых она потеряла уважение к своему отцу по причине стиля общения, и ее последующего разочарования. Она чувствовала в какой-то мере свое превосходство над ним, в том, что она обнажила его непрямолинейность и склонность к манипулированию, и он не смог отрицать лежащей в их основе идеи.
Это просигналило мне о динамике в нашем общении. Я обратил ее внимание на то, что я мужчина, возможно приблизительно в том же возрасте, в котором был ее отец, и поэтому мне было интересно то, какое впечатление у нее было от общения со мной. Ее опыт был положительный; поэтому я отметил некоторые способы, которыми я осуществляю косвенное общение. После этого она сказала, что я больше не занимал место на пьедестале, но больше находился на некотором уровне.
Это было хорошим началом. Но было важным проникнуть непосредственно в саму межличностную динамику. Поэтому я сообщил ей о некоторых своих ответных реакциях на то, как она общается, по моему наблюдению, но не с точки зрения моей критики ее общения, а в качестве критики самого себя в качестве ответа ей. Она задавала много вопросов, и я оценил ее энергичность и любопытство, но в то же время обнаружил, что я немного фрустрирован ее "повсеместным присутствием там".
Таким образом обрисовав ей перспективу самого себя, я дал ей возможность глубже осознать мою собственную непрямолинейность - обычно невыказываемую и, вероятно, незаметную для нее. Это потребовало от меня наличие желания обнажить свое собственное эго. Я сказал ей: "Я даю тебе аммуницию здесь". Затем я спросил, что она чувствовала по отношению ко мне. У нее было сочетание чувства облегчения, как результат моей честности, с чувством некоторого превосходства.
Это было важным, так как это делало контакт между нами более глубоким. Такого рода подлинность позволяет нам подобраться к сердцу относительной динамики, в моменте "здесь и сейчас".
По ходу нашей беседы я заметил, что она продолжала уплывать от основного предмета разговора, и в своем высокоэнергетичном стиле переходила к другим темам. Я сообщил ей, что чувствую себя потерянным со своей стороны, и она сообщила о том, что она уже получала такую информацию от многих людей.
Мы уже многого достигли в ходе сеанса - не решили ни одной проблемы, но привнесли некоторые более глубокие аспекты опыта в отношения. Я мог видеть, что если бы я последовал в направлении, которое она задавала, мы могли бы с легкостью перейти к другим темам. Я переживал это в качестве необоснованного движения, так как оно не было связано с конкретным образом.
Поэтому я подвел сеанс к завершению. Очень важно не позволять слишком большому количеству вопросов возникать в ходе сеанса, фактически, лучше всего выбрать только один вопрос, двигаться сквозь внезапную Gestalt ситуацию и завершить для того, чтобы позволить человеку переварить информацию. Людям обычно необходимо "больше", прежде чем они в действительности усвоят те темы, которые были охвачены, и поэтому для меня, как терапевта, важно закрыть контейнер, установить ограничение и оставить их с тем, что было достигнуто, а не переходить к следующей интересующей теме.
Мы уже собрали материал для многих последующих сеансов, и это создает основу, от которой можно отталкиваться. Большая часть терапии состоит в том, чтобы создать эту базу, и во многом именно эта база обеспечивает значительную часть безусловной ценности, вне зависимости от отдельных тем и интервенций.
Видя то, что ей трудно оставаться вместе с каким-либо определенным образом, я включился в диалог вместо того, чтобы пытаться помочь ей. Это привело бы лишь к "драке" - к моей попытке сосредоточить ее, и к использованию ею стиля, который мы называем в Gestalt "дефлексией". Это тот способ поддержания контакта, который ослабляет  интенсивность контакта. Для того, чтобы работать через призму интересующих образов в Gestalt, осведомленность должна присутствовать и оставаться сосредоточенной. Люди могут различными способами прерывать поток осведомленности (то, что мы описываем как цикл осведомленности), таким образом не достигая завершенности. Это приводит к тому, что дело не окончено, и к нехватке удовлетворительного контакта.
Но просто предлагать или поддерживать контакт хорошего качества не достаточно. Люди привычным образом прерывают процесс, и обычно делают это без осведомленности. В данном случае я привнес немного осведомленности в этот процесс прерывания - иногда этого достаточно, но иногда необходимо работать очень медленно и осторожно, иначе человек может "оказать сопротивление", и это значит, что он не чувствует себя в безопасности.
Вот где необходим аспект большей длительности терапии, чтобы было время создать основу для безопасности.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Who is this blog for?

These case examples are for therapists, students and those working in the helping professions. The purpose is to show how the Gestalt approach works in practice, linking theory with clinical challenges.

Because this is aimed at a professional audience, the blog is available by subscription. Please enter your email address to receive free blog updates every time a new entry is added.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Языки:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Russian? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me go to: www.onlinetherapy.zone

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)