lifeworksgestaltlogobase

About Me

Моя фотография

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

четверг, 23 июля 2015 г.

Case #69 - Креативность детеныша

Бриттани сначала упомянула о том, что недавно у нее было сильное расстройство кишечника и проблемы с  пищеварением. Первым делом я захотел узнать ее немного лучше, прежде чем заниматься этим серьезно, так как она говорила, что чувствует себя немного смущенной в связи с этим.
У нее была школа и некоторые проблемы с учеником. Я выразил сочувствие, исходя из собственного опыта. Это создало общую почву. У меня возникло ощущение тяжести, когда я сидел с ней рядом, и я поделился этим. Она говорила о том, что у нее "опускаются руки", особенно это имеет отношение к ее работе - она не хотела идти на работу до середины дня, и были некоторые другие знаки своего рода прогара. Я спросил о ее домашней жизни. Она была хорошей. Ее сын и муж оба ценили и лелеяли ее. Она рассказывала, что у них была игра: она прятала вещи по дому, которые они должны были найти. Также у нее было желание привинтить колесики ко всей мебели так, чтобы она могла передвигать ее по дому, и каждый раз когда они возвращались, все стояло бы на новом месте. Я заметил, что это отражало ее творческую и игривую сторону.
Бриттани рассказывала о том, как она провела несколько дней со своими родственниками; так как они были старше, они  просто ели, спали и играли в карты. По прошествии некоторого времени ей стало скучно и она захотела изменить правила карточных игр для разнообразия; я отметил, что так проявлялась ее креативность и игривость на деле. Но они были против этого, и ей стало очень скучно - и именно тогда она подхватила что-то в кишечник. Мы спокойно сидели некоторое время. Она рассказывала о своей молодости, когда она мало разговаривала, но обычно записывала что-нибудь. Я попросил ее представить, как будто она пишет историю, каким было бы название этой истории? Она ответила, что история называлась бы "Яйцо". Я спросил ее о первых параграфах. Она говорила о детеныше, который вылуплялся из яйца.
Я спросил, есть ли что-нибудь новое, что появляется в ее жизни, и что именно? Она говорила о том, что желает внести изменения в ее школу. И о том, как она помогла другу написать отчет, благодаря чему друг получил работу - ей также было приятно.
Поэтому я предположил, что возможно креативность и игривость были тем, что появлялось в ее жизни - она согласилась. Я спросил, как она может использовать эти качества в рабочей обстановке. Она нарисовала бланк. Я пригласил ее присоединиться к небольшой игре, в которой я буду делать некоторые предложения о том, как можно творческим образом изменить положение дел в работе, а затем она придумает некоторые. Это продолжалось в течение недолгого времени. Затем она сообщила, что уже пыталась это сделать однажды, но и учителя, и ученики очень критически отнеслись к этому, потому что она отклонялась от того списка вопросов, которые необходимо было охватить.
Это было определенно тем местом, находясь в котором она нуждалась в поддержке, и я обратил ее внимание на это - ей нужен был "друг-конспиратор". Она ответила, что это было невозможно. Но я заметил, что следствием подавления ее креативности было расстройство кишечника, которое произошло, когда она была у своих родственников.
Поэтому я попросил ее представить то, что она пишет отчет в школу - какие профессиональные рекоммендации она бы сделала? Я попросил ее приносить по одному творческому упражнению для группы каждый день. Ей не очень хотелось, но она решила подумать об этом. В какой-то момент она заметила мои разноцветные носки, и сравнила их со своими разноцветными носками. Поэтому я предложил группе, что мы можем поиграть в игру "Заигрывания". Это было очень весело и продемонстрировало ей, как творческий подход может быть применен к обучению. Я также создал направление для нее, используя свою собственную роль, чтобы добавить что-нибудь веселое, а также осуществить интервенцию неординарного мышления.
В этой работе первым образом были тяжесть и расстроенность. Следующим образом была креативность. Подход Gestalt состоял в том, чтобы найти больше живости в человеческих жизнях; это делается феноменологическим способом - изнутри и наружу - из их реальности, и с использованием маркеров и языка, которые они используют. Мы также фокусируемся на поддержке - в данном случае у нее не было той поддержки, в которой она нуждалась, чтобы принести эту часть самой себя на рабочее место. Используя ее сильную в прошлом черту - письменные работы - я мог задействовать ее мечты, а затем поддержать ее вновь появляющееся "я". В Gestalt мы работаем с очевидным - вылупление детеныша является однозначным событием и не требует какой-либо особой интерпретации - что является важным, это применение этого подхода к определенному вопросу, который поднимается. Последней поддержкой, которую я ей предоставил, был подход предоставления разрешения, который я продемнострировал, когда использовал что-то, что заметила она - носки - а также когда использовал свою власть, в качестве примера того, как креативность может использоваться в классе.

суббота, 18 июля 2015 г.

Case #68 - Очень болезненные истины

Мэнди и Браен пришли на консультацию для семейных пар. Они были в кризисе. После 15 лет брака и с двумя детьми у Браена возникла связь на стороне (четвертая за время брака), а Мэнди, в ее 40 лет, пыталась спасти брак. Она была убеждена, что они не будут разводиться. Браен пришел на сеанс очень неохотно.
Сначала я работал с Мэнди, так как Браен был осторожным и не желал раскрываться. Я исследовал историю, и ее личный контекст. Затем я спросил о браке. Она ответила, что у них не было интимной жизни в течение 6 лет и что она научилась приспосабливаться. Она ждала, пока он первым проявит интерес, но он никогда не проявлял. Она говорила с его друзьями, и они ответили ей, что она особо не может рассчитывать на что-либо большее и что ей нужно продолжать работать над другими вопросами в ее жизни, заниматься детьми и т.д.
Я попросил ее оценить в процентном выражении качество их брака в различных областях - интимные отношения, секс, дети, финансы, поддержка. Разброс был в пределах от 5% до 50% максимум, в котором интимные отношения относились к наименьшим значениям.
Она сказала, что хотела бы, чтобы среднее значение поднялось до 30%, чтобы она почувствовала себя удовлетворенной, и она хотела бы предпринять все, что для этого требовалось.
Затем я спросил Браена о его процентных оценках. Они попадали в приблизительно тот же интервал - некоторые ниже, некоторые выше. Он сказал, что для его удовлетворенности значение должно подняться до 75%.
Однако такие проблемы продолжались в течение последних 10 лет. Они особо не разговаривали о межличностных вопросах; как он, так и она, решили избегать сложных тем.
Мэнди справлялась с самой собой с помощью медитаций. Браен отключал все чувства и бросался с головой в работу. Сейчас все было в кризисе. Он не хотел разрывать свою связь на стороне, а она не желала, чтобы все продолжало развиваться в таком направлении. Они зашли в тупик в своей интимной жизни, и особо не умели об этом говорить.
Пообщавшись с Браеном, я понял, что он окончательно все решил. У него совсем не было интереса работать на браком, спасать его, даже если бы его можно было спасти. Он продолжал и хотел выйти.
Мэнди не могла это терпеть. Она была убеждена, что можно найти выход из этого. Ее любовь растопит лед.
Однако, если он не разорвет эту связь, она будет держаться до последнего, отказывая ему в свободе развода. Я заметил, что это напоминает больше сражение, а не попытку растопить лед любовью.
Ей было трудно это видеть. Она была настолько беспокойной, настолько убежденной, что не могла встретиться с правдой о том, к чему пришел Браен.
Я спросил его, решил ли он все окончательно, и значит ли это, что не существует таких обстоятельств, в которых он мог бы передумать. Он сказал, что да, это правда.
Поэтому я попросил его высказать ей это заявление "правды".
Мэнди не могла это слышать. Она хотела спорить, убеждать его, отрицать, угрожать. Я много ее поддерживал, отдавая должное ее чувствам. Когда она приняла его заявление внутрь себя, то сказала, что лучше бы она умерла, это было слишком тяжело. Я снова высказал ей насколько хорошо я понимаю то, как ужасно она себя чувствует, как она напугана. Я спросил, хотела бы она услышать о моем опыте развода, а затем поделился с ней тем, как я справился.
Это немного ей помогло, но она все еще была глубоко расстроена.
Браен вышел из своей бесчувственности и смягчился; он говорил, что ему не безразлично, что с ней происходит и ему грустно видеть ее боль; но его забота больше не находилась в интимной плоскости, но исходила просто как
от друга. И снова это заявление правды ей было чрезвычайно тяжело слышать и я предоставил ей много эмоциональной поддержки так, чтобы она не теряла своего присутствия.
Она хотела вернуться к тому, чтобы претендовать, избегать, но было слишком поздно.
Я всегда поддерживаю людей, чтобы они прорабатывали проблемы. Но моей первостепенной задачей является помогать людям высказывать свою правду, слушать друг друга и получать поддержку, которая им необходима для того, чтобы присутствовать в процессе. Это особенно трудно сделать, когда речь идет о таких разрушительных вещах, как завершение отношений.
В данном случае Мэнди ничего не могла приобрести для себя в том, чтобы продолжать свои "попытки" перед лицом нежелания Браена. То, как она это делала, фактически было своего рода попыткой контролировать ситуацию, и это стало очевидным тогда, когда она столкнулась с его выбором. Она указала на то, что хотела бы сохранить действительность брака вне зависимости от того, что он хотел.
Поэтому я попросил ее высказать ему это заявление правды - Мне не важно, что ты хочешь, я только хочу то, что является важным для меня.
Он оценил то, что мог услышать ясность этого заявления, и для нее непросто было произнести это, но это ее заявление отражало именно то, что происходило в действительности. Оно внесло ясность в сделку, и для нее стало очевидным, что в этой попытке она не пыталась растопить лед своей любовью, но фактически настаивала на том, что нужно именно ей, не принимая во внимание его желания.
Это то, что я называю "недобродетели" - наличие более темных сторон нас самих. Мы определяем себя как любящих, или в качестве жертвы, но нам трудно признать себя в действительности безразличными к другому человеку. Для этого требуется много мужества и поддержки, чтобы быть способными это сделать, но такая правдивость очень обновляет и помогает произойти чему-то иному.
В данном сеансе мы имели дело с очень непростыми истинами, но когда такая правда не высказывается, просто появляется больше жесткости, и злости, и защитных реакций. "История", которую рассказывает каждый об отношениях, просто все больше укореняется в сознании.
Но правду говорят не для того, чтобы ударить другого по голове. Это имеет отношение к чьим-то собственным личным истинам. Другой стороне нужна поддержка, чтобы услышать это. Gestalt фокусируется на таком относительном высказывании правды, и мы понимаем, что в таких действиях присутствует трансформирующая энергия.
Мы подходим к такой динамике отношений, как эта, с намерением улучшить качество контакта, не для достижения определенного результата, и не для того, чтобы одобрять или не одобрять действия какого-либо партнера.

четверг, 9 июля 2015 г.

Case #67 - Традиционный брак, или современный брак?

Гонг и Юэн были помолвлены. Ей было 35, а ему 43. Они пришли по причине непростого спора, который они не могли разрешить. В соответствии с традицией Гонг хотел, чтобы его мать приехала жить с ними после того, как они поженятся, а Юэн была совершенно против этого.
После небольшого исследования их ситуации я спросил каждого из них о том, что же их в основном беспокоит в  их планах заключить брак.
И он и она согласились, что это было камнем преткновения.
Однако они в действительности не обсуждали широкий спектр вопросов на счет будущего в деталях. Поэтому  в первую очередь я отступил от темы и перенес их в более широкую перспективу. С одного конца я разместил маркер, который символизировал брачные отношения в рамках китайской традиции, а с другой стороны - символ современных брачных отношений. Затем я спросил каждого из них, где они находятся в этом спектре. Гонг был на 30% от традиционного конца, Юэн - на 30% от символа современного брака.
Я объяснил им, что это был основной вопрос в целом и что существует много специфичных примеров, в которых такое различие будет регулярно проявлять себя в конфликте. Я попросил высказать итоговое заявление по своим позициям. Для Гонга этим было справляться с большой семьей. Он хотел, чтобы Юэн была "нежной и мягкой". Для Юэн важным было жить отдельно, как семейная пара, и быть независимыми, иметь возможность самостоятельно принимать решения по вопросам.
Поэтому, во-первых, я попросил их сказать друг другу одно предложение: "Я вижу, что ты не такой, как я, и это трудно". Этот процесс ставил их перед актуальностью этого различия. Гонг пытался добавить: "и я надеюсь, что ты изменишься", но я остановил его - это основная проблема, которая возникает при работе с парами, они надеются, что один из них изменится (со временем).
Поэтому я убедил их произнести другое предложение: "Я вижу различия между нами; я могу не согласиться с твоими взглядами; но я уважаю твою позицию".
Это было непросто для каждого из них, и Юэн сопротивлялась, так как она подумала, что это значит капитулировать перед позицией Гонга. Я объяснил, что уважать не значит то, что нужно будет согласиться, и она наконец сделала это заявление.
У каждого из них было много эмоций, когда они это говорили - им необходимо было перестать убеждать один другого, но просто увидеть друг друга. В этом всегда есть угроза для семейных пар.
Также можно было понять, что Юэн чувствовала себя расстроенной этим в особенности - она не только действительно придерживалась того, что им необходим дом для самих себя, но также боялась, что вес традиций  со стороны Гонга будет доминировать над ней, а также тот факт, что она была женщиной, во все еще патриархальном мире.
Поэтому я рассказал Гонгу об одном из выводов исследования Джона Готтмена о семейных парах: браки оказывались более счастливыми тогда, когда мужчина хотел, чтобы на него оказывала влияние его жена. Это происходит наиболее вероятнее потому, что в структурном смысле мужчины имеют склонность обладать большей властью в большинстве областей жизни.
Я затем продолжил помогать им обсуждать данный конкретный вопрос. Я объяснил, что некоторые вопросы в действительности вопросы "или/или". Но некоторые могут иметь творческие решения.
Юэн хотела, чтобы как минимум вечернее время было в их распоряжении.
Гонг предложил, чтобы его мать могла приходить хотя бы в течение дня, так как она использовала комнату внизу в качестве своего офиса. Юэн согласилась.
Я спросил, какое у нее предложение. Она хотела, чтобы выходные были в их распоряжении,  с тем исключением, что его родители могли бы приходить иногда на ужин.
Гонг не хотел какого-либо строгого порядка. Я заметил, что в переговорах должны быть четкие границы. Поэтому они обсудили некоторые детали и пришли к согласию.
Затем лицо Гонга осунулось. Обсуждение прошло на редкость гладко, и они оставили позади свои предыдущие вспышки по этому поводу.
Они фактически достигли согласия по этим вопросам.
Но он спросил: "Как я буду говорить со своей матерью об этом?" Он был неподдельно расстроен.
Юэн сама очень расстроилась и начала плакать. Она очень испугалась того, что он вернется к соглашению и просто добавит пункты о том, "что следует делать" в рамках традиционной модели. Она попыталась поспорить с ним.
Я остановил ее и попросил ее взглянуть ему в лицо. Ей очень непросто было это сделать, она испытывала злость и страх. Когда оба человека расстроены, каждому из них очень трудно держать себя в рамках и находиться там ради другого.
Я решил попросить ее сделать это. Внутри его происходила масштабная борьба между его чувством долга и его желанием приоритизировть их отношения. Именно она инициировала сеанс терапии, и у нее было больше психологических знаний. Поэтому я сконцентрировался на ней и предоставил ей поддержку. Я попросил ее по-настоящему войти в настоящее, чтобы увидеть, как он борется. Ей казалось, что это очень трудно выполнить, но я продолжал направлять ее. Я предложил ей любовь в качестве выбора в данный момент. Я сказал - видишь его подлинную борьбу, можешь ли ты просто проявлять любовь к нему в этом месте, несмотря на различия?
Она отложила свой страх и изменилась. Она произнесла: "Я никогда не забуду своего желания любить тебя, даже несмотря на то, что есть различия." Это был глубокий момент в их отношениях, и слезы появились также в моих глазах. Им удалось сделать это несмотря на конфликт, и в действительности это сделало их любовь, и их способность любить, глубже кардинальным способом. Он чувствовал себя увиденным из глубины, и он ответил ей - ты нежная и мягкая со мной сейчас. Они вместе взяли на себя риск и вместе переместились в новое место.
Я заметил, что будет возникать гораздо больше таких вопросов, но теперь они знали, как пройти через них.
В Gestalt нас интересуют различия в качестве потенциальной точки для начала хорошего контакта. Для этого требуется поддерживать себя на границе контакта и проявлять интерес к дургому. Многим это кажется трудным и им необходима поддержка, чтобы сделать это. Поддержка должна быть практической - как это сделать - а также эмоциональной. Появление различий становится большим препятствием, и часто люди чувствуют себя разозленными или нестабильными. Когда Юэн смогла присутствовать с самой собой, а затем вместе с Гонгом в том моменте его уязвимости, неразрешимая ситуация смогла измениться.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Who is this blog for?

These case examples are for therapists, students and those working in the helping professions. The purpose is to show how the Gestalt approach works in practice, linking theory with clinical challenges.

Because this is aimed at a professional audience, the blog is available by subscription. Please enter your email address to receive free blog updates every time a new entry is added.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Языки:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Russian? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me go to: www.onlinetherapy.zone

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)