lifeworksgestaltlogobase

About Me

Моя фотография

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

понедельник, 22 июня 2015 г.

Case #67 - Традиционный брак, или современный брак?

Гонг и Юэн были помолвлены. Ей было 35, а ему 43. Они пришли по причине непростого спора, который они не могли разрешить. В соответствии с традицией Гонг хотел, чтобы его мать приехала жить с ними после того, как они поженятся, а Юэн была совершенно против этого.
После небольшого исследования их ситуации я спросил каждого из них о том, что же их в основном беспокоит в  их планах заключить брак.
И он и она согласились, что это было камнем преткновения.
Однако они в действительности не обсуждали широкий спектр вопросов на счет будущего в деталях. Поэтому  в первую очередь я отступил от темы и перенес их в более широкую перспективу. С одного конца я разместил маркер, который символизировал брачные отношения в рамках китайской традиции, а с другой стороны - символ современных брачных отношений. Затем я спросил каждого из них, где они находятся в этом спектре. Гонг был на 30% от традиционного конца, Юэн - на 30% от символа современного брака.
Я объяснил им, что это был основной вопрос в целом и что существует много специфичных примеров, в которых такое различие будет регулярно проявлять себя в конфликте. Я попросил высказать итоговое заявление по своим позициям. Для Гонга этим было справляться с большой семьей. Он хотел, чтобы Юэн была "нежной и мягкой". Для Юэн важным было жить отдельно, как семейная пара, и быть независимыми, иметь возможность самостоятельно принимать решения по вопросам.
Поэтому, во-первых, я попросил их сказать друг другу одно предложение: "Я вижу, что ты не такой, как я, и это трудно". Этот процесс ставил их перед актуальностью этого различия. Гонг пытался добавить: "и я надеюсь, что ты изменишься", но я остановил его - это основная проблема, которая возникает при работе с парами, они надеются, что один из них изменится (со временем).
Поэтому я убедил их произнести другое предложение: "Я вижу различия между нами; я могу не согласиться с твоими взглядами; но я уважаю твою позицию".
Это было непросто для каждого из них, и Юэн сопротивлялась, так как она подумала, что это значит капитулировать перед позицией Гонга. Я объяснил, что уважать не значит то, что нужно будет согласиться, и она наконец сделала это заявление.
У каждого из них было много эмоций, когда они это говорили - им необходимо было перестать убеждать один другого, но просто увидеть друг друга. В этом всегда есть угроза для семейных пар.
Также можно было понять, что Юэн чувствовала себя расстроенной этим в особенности - она не только действительно придерживалась того, что им необходим дом для самих себя, но также боялась, что вес традиций  со стороны Гонга будет доминировать над ней, а также тот факт, что она была женщиной, во все еще патриархальном мире.
Поэтому я рассказал Гонгу об одном из выводов исследования Джона Готтмена о семейных парах: браки оказывались более счастливыми тогда, когда мужчина хотел, чтобы на него оказывала влияние его жена. Это происходит наиболее вероятнее потому, что в структурном смысле мужчины имеют склонность обладать большей властью в большинстве областей жизни.
Я затем продолжил помогать им обсуждать данный конкретный вопрос. Я объяснил, что некоторые вопросы в действительности вопросы "или/или". Но некоторые могут иметь творческие решения.
Юэн хотела, чтобы как минимум вечернее время было в их распоряжении.
Гонг предложил, чтобы его мать могла приходить хотя бы в течение дня, так как она использовала комнату внизу в качестве своего офиса. Юэн согласилась.
Я спросил, какое у нее предложение. Она хотела, чтобы выходные были в их распоряжении,  с тем исключением, что его родители могли бы приходить иногда на ужин.
Гонг не хотел какого-либо строгого порядка. Я заметил, что в переговорах должны быть четкие границы. Поэтому они обсудили некоторые детали и пришли к согласию.
Затем лицо Гонга осунулось. Обсуждение прошло на редкость гладко, и они оставили позади свои предыдущие вспышки по этому поводу.
Они фактически достигли согласия по этим вопросам.
Но он спросил: "Как я буду говорить со своей матерью об этом?" Он был неподдельно расстроен.
Юэн сама очень расстроилась и начала плакать. Она очень испугалась того, что он вернется к соглашению и просто добавит пункты о том, "что следует делать" в рамках традиционной модели. Она попыталась поспорить с ним.
Я остановил ее и попросил ее взглянуть ему в лицо. Ей очень непросто было это сделать, она испытывала злость и страх. Когда оба человека расстроены, каждому из них очень трудно держать себя в рамках и находиться там ради другого.
Я решил попросить ее сделать это. Внутри его происходила масштабная борьба между его чувством долга и его желанием приоритизировть их отношения. Именно она инициировала сеанс терапии, и у нее было больше психологических знаний. Поэтому я сконцентрировался на ней и предоставил ей поддержку. Я попросил ее по-настоящему войти в настоящее, чтобы увидеть, как он борется. Ей казалось, что это очень трудно выполнить, но я продолжал направлять ее. Я предложил ей любовь в качестве выбора в данный момент. Я сказал - видишь его подлинную борьбу, можешь ли ты просто проявлять любовь к нему в этом месте, несмотря на различия?
Она отложила свой страх и изменилась. Она произнесла: "Я никогда не забуду своего желания любить тебя, даже несмотря на то, что есть различия." Это был глубокий момент в их отношениях, и слезы появились также в моих глазах. Им удалось сделать это несмотря на конфликт, и в действительности это сделало их любовь, и их способность любить, глубже кардинальным способом. Он чувствовал себя увиденным из глубины, и он ответил ей - ты нежная и мягкая со мной сейчас. Они вместе взяли на себя риск и вместе переместились в новое место.
Я заметил, что будет возникать гораздо больше таких вопросов, но теперь они знали, как пройти через них.
В Gestalt нас интересуют различия в качестве потенциальной точки для начала хорошего контакта. Для этого требуется поддерживать себя на границе контакта и проявлять интерес к дургому. Многим это кажется трудным и им необходима поддержка, чтобы сделать это. Поддержка должна быть практической - как это сделать - а также эмоциональной. Появление различий становится большим препятствием, и часто люди чувствуют себя разозленными или нестабильными. Когда Юэн смогла присутствовать с самой собой, а затем вместе с Гонгом в том моменте его уязвимости, неразрешимая ситуация смогла измениться.

понедельник, 15 июня 2015 г.

Case #66 - Выйти из круга

Пинг рассказывала о семье, в которой она выросла. Ее бабушки и дедушки не проявляли особого интереса к ней или к ее сестре, потому что они отдавали предпочтение мальчикам.
Также она не чувствовала, что любима своими родителями. Ее мать заботилась о ней, но редко проявляла к ней какую-либо мягкость. Ее отец никогда не обнимал ее.
Она рассказала о случае, который произошел, когда ей было 8 лет. Ее мать одевала ее. Пинг сказала своей матери, что она хотела бы одежду другого цвета. Каким-то образом это разбудило ее отца, который в ярости схватил ее и бросил с лестницы вниз. Ее лицо было в крови, но она все-таки должна была идти в школу. Учитель был обеспокоен, но больше ничего не предпринималось. Она не хотела идти домой и пряталась в пещере до тех пор, пока кто-то не сообщил ее матери, которая пришла ее забрать. У ее матери в глазах появились слезы по поводу ее состояния, но ее отец никогда не показывал раскаяние.
Она рыдала, пока рассказывала эту историю, упоминая о том, сколько боли было в ее сердце.
Я проявлял нежность к ней, но она находилась в своем мире боли, только каким-то краем замечая меня.
Я заметил ей, что я мужчина. Что мне не было это безразлично, но должно быть это какая-то уловка, потому что это ее отец причинил ей боль; в то же время, проявляя заботу о ней, я также выступал в роли старшего поколения, которое причинило ей такую боль.
Пинг кивнула и еще больше слез потекли по ее щекам. Она говорила о том, что хотела быть независимой, быть самостоятельным человеком, самой принимать решения в своей жизни.
Я сказал ей, что одобряю это, и предложу ей такую поддержку, какую смогу.
Она рассказывала о том, как ее мать сейчас давила на нее в связи с замужеством, а также пыталась повлиять на направления в ее работе.
Я продолжал возвращать ее в настоящее время, к моей поддержке, к тому факту, что я был мужчиной, который поддерживал ее.
Я постоянно снова обращал ее внимание на то, как она дышит, потому что она продолжала задерживать свое дыхание. Без такого энергетического движения не было бы шанса интеграции нового опыта.
Пинг снова говорила о желании своей автономии и о том, чтобы "выйти из круга", который был подобен тюрьме, построенной из ожиданий своей семьи.
Поэтому я пригласил ее поучаствовать в простом эксперименте.
Мы с ней встали, представляя круг вокруг нас. Я держал ее за руку, этим снова напоминая ей о том, что я поддерживаю ее автономию. Особенно необходимо, чтобы такого рода поддержка исходила от ее отца, но в ее случае этого не было, также как и какой-либо нежности. Поэтому я предложил ей и поддержку и нежность.
Потребовалось некоторое время, чтобы она в конце концов сделала шаг из круга, и я вместе с ней.
Затем я взял своими руками обе ее руки и сказал ей: "сейчас ты можешь определить те условия, на которых ты
хочешь, чтобы основывались отношения. Ты можешь настаивать на том, чтобы мужчина тебя любил и ценил."
Я сказал ей это, чтобы возобновить следующий возможный шаг - найти другого рода отношения с мужчиной, который не являлся бы просто бессознательным повторением ее отца. Она ответила: "Я надеюсь на это. Я могу попросить об этом."
Я исправил то, как она говорила, потому что в ее словах было что-то беспомощное и принижающее другого.
Я попросил ее переформулировать все таким образом, чтобы границы были более определенными - то, что ей требовалось, как минимум, ее границы.
Поддержка и водительство от мужчины - это то, что она могла ожидать от меня.
Она была глубоко затронута процессом. Он был простой, но подкован чувством ее глубокой тоски; в Gestalt акцент всегда делается на интеграции, в том, чтобы предпринимать маленькие шаги, которые телесным образом встроены в осведомленность и опыт в ходе эксперимента.

среда, 10 июня 2015 г.

Case #65 - Объединенные садизмом

Мать Кейти была очень нестабильной, в худших проявлениях этого. Пока она росла, ее мать часто искала способы критиковать, нападать и обвинять Кейти и ее братьев и сестер. Она причиняла детям эмоциональные страдания, но в другое время она была незаменимой. Перемены в ее настроении, ее злость делали пребывание с ней трудным. Но в другие моменты она могла быть щедрой, проявлять к ним сострадание и заботу обо всех их  физических нуждах.
Понятно, что у Кейти были проблемы в ее браке. Иногда она могла быть очень любящей, но в другие моменты она была очень подозрительна и недоверчива, у нее могло часто меняться настроение и она сама могла много критиковать. Ее приводило в ужас то, насколько она повторяла поведение своей матери, и она могла заметить то разрушающее действие, которое оно оказывало на ее супруга.
Однако она чувствовала, что очень застряла в этом, и, когда ее провоцировали, ей казалось это почти невозможным не возвращаться к такого рода поведению.
Она знала, что это разрушает ее отношения, и поэтому она обратилась за помощью.
В Gestalt мы входим в проблему, а не отступаем назад от нее. Трудность для Кейти была в том, что она становилась тем, кем не хотела быть. Мы видим сопротивление в этой проблеме, и мы не хотим участвовать в этом, пытаясь помочь человеку стать другим. Иначе нам просто пришлось бы работать с сопротивлением.
Поэтому я заметил ей, что такого рода поведение ее матери, которое она пережила на себе, было довольно садистским. Кейти согласилась. Я также заметил, что ее собственное поведение тоже имеет эти черты. Это было сильным заявлением, но Кейти могла заметить, что такой способ дать название происходящему соответствовал действительности.
Поэтому я пригласил ее вступить прямо в эту часть ее поведения в рамках эксперимента. Я попросил ее просто произнести следующее предложение: "Я хочу, чтобы ты чувствовал боль, которую чувствую я". Данное предложение давало название лежащей в основе садизма относительной динамике. Как мать Кейти, так и сейчас сама Кейти, испытывали значительную долю боли, и садистское поведение содержало лежащую в его основе сильную тоску.
Кейти попробовала эту строчку, хотя нашла это непростым заданием, и сразу же почувствовала, что это правда.
Когда она вошла таким образом в свой садизм, она получила способность признать его наличие.
Затем я усложнил эксперимент, попросив ее представить, что она разговаривает со своим супругом в то время, когда он находится в одном из своих настроений. Она повторила ту же строчку. Я спросил, как она себя чувствует, чтобы приземлить ее опыт.
Она ответила, что ее сильно тошнит, что она испытывает смешанные чувства ненависти, стыда и удовольствия.
Это было сердцевиной всего дела, которую мы определили опытным путем. Перемещаясь непосредственно в садизм и в чувства, сопровождающие его, мы можем достичь стержневую динамику опытным путем, а не просто через описание того, что происходит. Поместив Кейти в центре ее переживания, нам становится очевидной возможность экзистенционального выбора.
Затем я попросил ее дышать и определить свой центр. Следующим шагом было то, что я попросил изобразить ее мать, с садистской улыбкой на ее лице. Она снова почувствовала беспокойство, напряжение и тошноту. Я попросил ее создать мысленно образ того, кто укреплял бы ее - она подумала о Будде. Это ее успокоило.
Затем я курсировал с ней между ее ощущениями от того, что она видела мать, чувствовала эти чувства, после чего видела Будду и успокаивалась.
Я попросил ее сказать своей матери следующее: "Я чувствую связь с тобой, когда я в садистическом настроении".
Это внесло иной аспект в относительную динамику, когда все поле было связано с какими-то людьми - прошлое и настоящее соединились вместе. Само по себе такое действие, которое заключалось в том, чтобы вести себя садистским образом, объединило Кейти с ее матерью тем способом, который иначе не был доступен. Это то, как мы становимся тем, чему оказываем сопротивление.
Таким образом, реализуя данный процесс, признавая свое садистическое поведение, признавая свою связь со своей матерью и, в тоже самое время чувствуя то же самое, что чувствует она, используя успокаивающий образ, она получила способность привнести новизну в эти отношения и в свое поведение. Она чувствовала облегчение и, в каком-то смысле, была обновлена этой работой. Я попросил ее практиковать это упражнение каждый раз, когда такие чувства переполняют ее.

пятница, 5 июня 2015 г.

Case #63 - Выбор чувствами или безумный выбор

У Зака были проблемы в отношениях. Его девушка Марта была "еще та". Она была творческим человеком, у нее была яркая личность, и она разделяла многие его взгляды об обществе и политике. Она была очень открыта для него, чего раньше он не испытывал в отношениях. Он весело проводил с ней время, но были вещи, с которыми он не мог согласиться.
Она курила марихуану, он - нет. Она занималась откровенной порнографией, он - нет. Она хотела, чтобы у нее было много половых партнеров, он не хотел. Ему нравилась ее дикость, но это также причиняло ему боль. Он мог видеть, что она была непостоянной, но он также чувствовал, что может помочь ей. Он не хотел, чтобы у него были  еще одни неудачные отношения, поэтому он застрял в них на 2 года. Но часто она была реактивной, кричала на него иногда и была довольно непостоянной.
Казалось, что отношения были просто слишком сложными, и все-таки он не мог позволить ей уйти. У него были мысли, что его любовь может изменить ее, что все изменится к лучшему.
Я поставил ему вопрос так: а что, если все не изменится к лучшему? Что если она не изменится? Что если она не хочет меняться? Что если она никогда не согласится на моногамию?
Это были трудные для него вопросы. Я поставил вопрос прямо, потому что он больше соприкосался со своей фантазией, а не с реальностью. И он избегал иметь дело с тем, "что есть", и со своими ощущениями по этому поводу. Он ушел от самого себя, мечтая о будущем.
В Gestalt мы фокусируемся на настоящем, и в особенности на нашем опыте. Людям часто необходима поддержка, чтобы они могли действительно войти в настоящее, а у Зака были его особые способы, с помощью которых он избегал настоящего.
Пока он следовал этому процессу, ему стало совсем понятно, что он не хотел жить так, как он жил, что он не желал такого рода бесполезной борьбы в отношениях, и что, если она не собиралась измениться к лучшему, тогда отношения не работали на него и ему нужно было отпустить ее.
Я проявлял осторожность, чтобы не повлиять на него. Экзистенциальный взгляд заключается в следующем: что бы ты ни делал со своей жизнью - это твой выбор, и тебе просто нужно захотеть жить с последствиями, предвиденными и непредвиденными. Моя задача в этом месте заключается в том, чтобы ставить людей перед их выбором, последствиями своего выбора и помогать им выйти из-за ограды и вступить в свою жизнь.
Что является важным - они должны знать, что именно они принимают решение, не другие, не обстоятельства.
В данном случае, если бы он выбрал остаться, тогда оставаться с ней с такой, какая она есть, а не прийти с повесткой изменений, не вписывалось бы в этот определенный выбор. Ему не просто было отказаться от своей повестки, но когда он это сделал, тогда он смог увидеть, что его особо ничего не связывало с этим местом.
Однако я мог отметить, что, насколько рационально это было, это не было чем-то очень простым.
Поэтому я попросил его разыграть диалог между двумя сторонами - той частью, которая была готова отпустить, и той, которая желала продолжить отношения.
Стало понятным, что удерживающая часть была его детским "я", очень эмоциональной. Отпускающая часть была его рациональным "я", которая могла отсоединиться. Только потому, что он делал "чувствительный" и рациональный выбор, не означало то, что ситуация разрешилась. Детскую часть, чувствующую часть, необходимо было включить в принятие решений. Это заняло некоторую часть разговора между двумя частями - не просто слова, но чувства, которые исходили от каждой из сторон.
Постепенно, установилось своего рода единение, своего рода согласие. Было решение, к которому пришли, и оно включало детское "я". Но я не считаю, что это было завершением истории, хотя это было завершением сеанса. Это было чем-то, к чему я должен был вернуться в последующих сеансах.
Фриц Перлз называл это нашим сильным "я" и слабым "я", и какими бы компетентными, понятными и прямолинейными в мышлении мы не ощущали себя, факт состоит в том, что существует другая часть нас, которая подрывает направление сильного "я". В данном случае рациональное и чувствительное является недостаточным. Значит нам нужно быть осторожными и не допускать сильного перекоса в сторону сильного "я".

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Who is this blog for?

These case examples are for therapists, students and those working in the helping professions. The purpose is to show how the Gestalt approach works in practice, linking theory with clinical challenges.

Because this is aimed at a professional audience, the blog is available by subscription. Please enter your email address to receive free blog updates every time a new entry is added.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Языки:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Russian? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me go to: www.onlinetherapy.zone

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)