lifeworksgestaltlogobase

About Me

Моя фотография

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

воскресенье, 27 декабря 2015 г.

Case #87 - Хороший муж и Истинная любовь

Чуан раньше никогда не участвовал в терапии. Он был бизнесменом. Его отец делал изделия из дерева, и у него была маленькая ферма. У Чуана были приятные воспоминания о ранних годах своей жизни, когда он был со своей семьей; его отцу нравилось ходить на охоту, поэтому у них были большие собаки. Но когда он был в средних классах школы, он переехал от отца в другое место и скучал по нему.
В школе он всегда был лучшим учеником, но никогда не получал признание этого от своего отца.
Десять лет назад его компания столкнулась с проблемами. Его жена и дочь жили в его родном городке, а он оставался в городе, пытаясь справиться с финансовой катастрофой в своей компании. Он начал регулярно выпивать и погрузился в депрессию на год. В конце этого ужасного года депрессии он встретил своего отца на Фестивале Весны. Его отец сразу же спросил: "Что случилось? Ты разводишься?" Чуан ответил: "просто некоторые проблемы на работе". Но его отец не поверил ему и допытывался.
Его отец шокировал его своими словами: "Я доверяю тебе. Я верю в тебя." Он также сказал: "если это не работает в браке, то можно развестись".
Это произвело огромный эффект; Чуан перестал пить, и начал раскручивать свой бизнес.
Однако в его браке все-таки была проблема, и Чуан не думал, что сможет разговаривать со своим отцом на эту тему.
Его жена была его одноклассницей. Она забеременела, и он женился на ней из чувства долга. Она была добрым человеком, хорошо относилась к его семье и была хорошей матерью их дочери. Женился он неохотно, и сейчас чувствовал себя "похищенным". Он не хотел никого расстраивать, но не был счастлив. Я спросил его, насколько плохо все было - 3 балла из 10, он ответил. Сексуальное влечение иссякло годы назад. И она его просто не привлекала. Он больше чувствовал себя с ней как брат с сестрой.
Этот брак не был тем, который можно было бы зажечь вновь, так как особого огня не было с самого начала. В некоторых редких обстоятельствах это все же было возможным. Но ситуация была такой, что он выходил в холодном поту после того, как обнимал ее - так мало влечения было у него. Он уважал ее, но только как компаньона.
Однако его сильные семейные ценности держали его в браке, так же как необходимость быть "хорошим мальчиком".
Он также заявил, что не хотел обидеть свою дочь, он не хотел потерять ее и он не хотел обидеть свою жену.
Он на самом деле попал в ловушку.
Я попросил его назвать две части самого себя в конфликте: "Хороший муж" и "Истинная любовь".
Я попросил его выбрать два объекта в комнате, чтобы они представляли собой эти полярности, а затем я ему помог начать диалог между этими двумя частями. Сначала это было просто повторением бесконечного спора между этими враждующими частями.
Я заметил, что этот спор мог бы продолжаться бесконечно, но эти две части должны прийти к договоренности - что я сравнил с деловыми переговорами.
После некоторого обсуждения две части пришли к согласию: "Истинная любовь" даст "Хорошему мужу" один год , чтобы разобраться со всем. "Хороший муж" согласился поговорить с женой по этому поводу.
Однако я мог заметить страх Чуана перед этим разговором в действительности, так как он знал, что этот разговор все-таки причинит боль его жене, и возможно обозначит начало их развода.
От этого Чуану было очень неуютно, и немного муторно. Он встал и прошел вокруг. Он осмотрелся в комнате и сказал: "Мне не нравятся комнаты без окон". Я объяснил, что в комнате было окно за занавеской. Это принесло ему небольшое облегчение.
Затем я потратил некоторое время на то, чтобы рассказать ему о своем опыте развода. Он прервал меня, заметив кольцо вокруг моей шеи, и спросил меня о нем. Я объяснил, что получил его в Англии, когда приехал на выпускной моей второй дочери.
Я сказал ему, что хотя развод был тяжелым, мои дети не были совсем повреждены - они продолжали жить хорошо, и что я сам нашел истинную любовь. Я честно рассказал ему о тех трудностях, с которыми я столкнулся, и о том, с чем пришлось иметь дело моей бывшей жене в процессе развода.
Играя роль "отца"в терапии, я возобновлял идею, что разводиться - это нормально.
Обычно я делаю все от меня зависящее, чтобы помочь паре остаться вместе и иметь здоровые отношения. Но иногда, когда это действительно является антиподом жизни, что проявляется в затрудненном потоке их жизненной силы и способности жить искренне, тогда я поддерживаю чье-либо решение рассмотреть возможность развода.
В конце Чуан почувствовал сильное облегчение. Он сказал: что действительно привлекло его внимание, это две вещи - когда я сказал, что на самом деле в комнате есть окно и когда он спрашивалменя  о моем кольце.
Именно эти межличностные и символичные моменты затронули его. То как его вопрос о кольце спровоцировал меня, то, что он услышал о моем собственном опыте развода помогло ему выбраться из его страха и застрявшего положения - это было диалоговой частью терапии, которая включала в себя мою собственное откровение о своей собственной истории. Терапевт должен с особой осторожностью рассказывать свою собственную историю, но иногда это может очень помочь клиенту - это критерий.
Символичность открытого окна также была очень важна для него. Он чувствовал, что задыхается, и я сообщил ему, что возможность выхода есть, даже если она спрятана. Это является тем, с чем можно поработать в последующей терапии.
Осуществленный диалог между двумя частями его также стал ключом - два враждующих элемента, которые никогда не соединятся. Терапия предоставляет им возможность наладить контакт, но для этого требуется много поддержки от терапевта, чтобы содействовать этому контакту, который больше похож на реальную встречу двух враждующих людей.
Значимость роли его отца во всем этом была также частью многогранности терапии. Та поддержка, которую предоставил ему отец, - в том числе признание Чуана - была важна в его изменении. Таким образом это просигнализировало о важности роли "образа отца", которую я мог сыграть, и то влияние, которое я мог оказать, в поддержке, которую оказывал ему.

воскресенье, 20 декабря 2015 г.

Case #86 - Почему такая толстая?

Лайла была полной. По шкале ожирения она была где-то по середине. Как это часто происходит, это не было тем, что она принесла непосредственно в терапию. Это было тем, что я заметил пообщавшись с ней в течение некоторого времени.
Вопрос веса является очень многогранным и непростым для женщин, и его не следует избегать в процессе терапии. Но над ним необходимо работать, используя чувствительность и заботу, а не с помощью тяжелой руки.
Лайла проявила интерес к тому, чтобы поработать над этим вопросом.
Я спросил ее, когда именно она начала прибавлять в весе. Она сказала, что в коллежде она иногда чувствовала голод, и у нее не было много денег. Поэтому когда ей удавалось поесть, она ела много. Но проявилось это спустя некоторое время.
Поэтому я стал допытываться снова, и она ответила, что прибавила в весе, после того как родила дочь, потому что ей необходимо было много есть в период кормления грудью. Однако ее дочери сейчас было уже 10 лет, а у нее все еще был избыточный вес.
Она скзала, что начинала есть, когда чувствовала тревогу, а беспокоилась она о том, что с ее дочерью может произойти что-нибудь плохое.
Она также сказала, что ей нравилось, когда во рту у нее что-нибудь есть все время, чтобы смаковать.
Все это открыло ряд возможных входов в проблему, но единственно действительно ясным казалось ее беспокойство. Однако все это проявлялось в довольно общем виде, и поэтому не было достаточно очевидным то, как это работало.
Я спросил ее, какую еду она ест, в каком количестве и сколько упражнений она делает. Все это очень приземленные аспекты данной проблемы. Из того, что она сказала, казалось, что она не потребляет гигантские количества, поэтому опять не было вполне понятно, что происходило.
Я начал с этого практического уровня и сказал ей, что для того, чтобы изменить что-нибудь, ей необходима была практическая поддержка на этих трех фронтах: качество ее еды, ее количество и насколько диета соответствует физической нагрузке.
Я подчеркнул, что поддержка является ключевым фактором, чтобы не пытаться решить эти вопросы самостоятельно.
Я спросил ее о питании - в каком количестве она получала эмоциональное участие в множестве областей ее жизни: работа, друзья, семья, хобби. Казалось, что она получала довольно много участия, поэтому то, как она питалась, не было ответной реакцией на недостаток в этом.
И все-таки подлежащая динамика не была очевидной. Я спросил о беспокойстве: у ее отца был некоторый страх того, что что-то случится с ней, и каким-то образом она переняла этот страх, который теперь присутствовал в ее отношениях с дочерью.
Это произрастало из Поля, и поэтому с этим нужно было работать на уровне поля. Однако прежде чем мы начали  это делать, она вдруг сказала: "ах, ну конечно, моя мать перекармливала меня, когда я была маленьким ребенком".
Она объяснила, что ее мать обычно запихивала еду в ее рот, и затем еще до того, как она все съедала, запихивала еще больше. Это происходило регулярно и ей очень это не нравилось.
Она расплакалась, когда рассказывала об этом, я выразил ей сочувствие и спросил, что она чувствует. Она ответила - злость.
Поэтому я попросил представить, как она говорит своей матери взрослым голосом то, что хотел бы сказать ей младенец - "С меня хватит, пожалуйста, перестань запихивать мне еду в рот".
Ей показалось трудным произнести это с энергией. Поэтому я предложил ей поставить ладонь, прикрывая свой рот, чтобы ничто не могло попасть в него. Это показалось ей сильным.
В качестве домашнего задания я предложил ей думать о своей матери каждый раз, когда она ела, вспоминать насильное кормление и следить за своей реакцией.
Такое сознательное ассоциирование с травмирующими событиями будет помогать ей выражать свое несогласие, вместо того, чтобы сообразовываться с беспомощным ребенком.

среда, 16 декабря 2015 г.

Case #85 - Пустой бассейн

Даниель рассказала очень травмирующую историю. И она и ее супруг были учителями и они путешествовали вместе, и обучали людей английскому языку во многих странах. Они познакомились в колледже, и казалось, что они были очень близкими друг другу, обладали креативностью, проявляли интерес к духовности, и занимались искусством.
В какой-то момент он поехал во Францию на художественную выставку. Но он не вернулся. Он решил остаться там нелегально. Он сделал это, не предупредив Даниель, без какого-либо обсуждения. Конечно, это очень расстроило ее. Время шло, не было никаких изменений. Он не пригласил ее присоединиться к нему, хотя и возвращался домой несколько раз. Каждый раз общение было скованным, и ситуация продолжала травмировать Даниель.
Она чувствовала, что ее жизнь находится в своего рода подвешенном состоянии, в котором она не может ни в действительности достаточно уверенно двигаться вперед , ни каким-либо образом разрешить ситуацию.
По прошествии некоторого времени она узнала от другого человека, что он умер там в прошлом году. Это еще больше выбило Даниель из равновесия. Она даже считала, что процесс получения развода слишком сложный, и это также было отложено в долгий ящик.
Свой опыт она сравнила со зданием, основания которого разрушились и которое лежало в куче руин.
Она провела последующие 6 лет в попытках воссоздания своей жизни, шаг за шагом. Она очень увлеклась духовной практикой и философией, работала над личным ростом, и потратила много времени и усилий на то, чтобы вытащить саму себя из травмы.
Сейчас она снова чувствовала себя уверенно, но вопрос состоял в том, чтобы начать новые отношения. У нее было несколько отношений с тех пор, но ни одно не получило продолжения.
Сейчас она чувствовала себя более готовой к серьезным отношениям. У нее было одно в настоящее время, но оно не продвинулось далеко по причине имеющегося раздвоения в ее чувствах.
Она сказала, что чувствует себя так, как будто стоит на краю бассейна, чувствуя себя застывшей, не способной нырнуть.
Я заметил, что это все прекрасно объясняло, учитывая ее опыт. Я взял ее метафору и использовал ее для дальнейшего развития осведомленности. Я отметил, что последний раз, когда она нырнула в отношения, казалось, что бассейн был наполнен водой, но на самом деле это было не так, и она получила серьезную травму.
Поэтому действительно было очень важно проверить, сколько воды в бассейне. Я сравнил это со знанием теневых сторон других людей. Я спросил ее, лучше ли она себя чувствует от того, что она может увидеть эти теневые стороны в ком-то еще.
Она хотела сконцентрироваться на том, на что ей нужно обратить внимание в себе, на ее собственных теневых сторонах. Но в этот раз, что мне несвойственно, я не хотел делать это. Я посчитал, что при той интенсивной работе над собой, которую она проделала, она в достаточной степени осознавала свой теневой материал, и могла признать его наличие.
Поэтому я сконцентрировался на том, что именно она хотела бы получить от партнера, выводя ее саму из фокуса процесса.
Обычно я хочу поместить клиента в фокус процесса. Но когда кто-то взял на себя большую долю ответственности за самого себя, тогда будет лучше помочь этому человеку взглянуть на мир, и оценить других людей.
Дело в том, что мы в Gestalt не следуем какой-либо формуле. Что хорошо в одной ситуации, не обязательно уместно в другой. "Это зависит от" уровня развития человека, его потребностей, его осведомленности и того, чего не хватает. В данной ситуации, появляющийся край, как я это понимал, был ее способностью в действительности видеть другого человека, таким как есть, без страха и фантазии.
В Gestalt мы очень нацелены на приземление человека в его чувственном опыте, в телесном опыте, в моменте "здесь и сейчас".
И мы также работаем с метафорой; в данном случае это было очень полезным, так как давало ключ к тому, как двигаться дальше. Работая внутри личного мира человека, в пределах его собственного языка, предоставляет нам непосредственный доступ к феноменологическому миру.

вторник, 8 декабря 2015 г.

Case #84 - Помогите завести друзей

Лили была яркой и энергичной, при этом неподдельно. Мне нравилась ее живость, ее дружелюбие. Она на самом деле зажигала комнату ярким светом. Я сказал ей, что я лично чувствую по этому поводу. Насколько легко по моим ощущениям было поддерживать с ней контакт, как я ценил то, что она принесла себя в отношения, и как трудно для меня было найти в общем для нас поле что-нибудь, что можно было бы подвергнуть критике.
Она сказала, что другие также положительно отзывались о ней. Но некоторые люди считали, что она притворяется и на самом деле скрывает некоторые вещи.
Сейчас это вполне возможно могло оказаться правдой, но не было очевидным для меня. Я спросил ее может ли она идентифицировать те вещи, которые скрывает такие, как злость или скупость. Она не могла. Я не собирался оказывать давление в этом направлении. Возможно она была просто искренне счастливым человеком.
Я спросил, сколько ей лет - 38; и не замужем. Я высказался, насколько странным это казалось - приятная женщина как она не может найти партнера. Она не могла объяснить это ничем, кроме того, что она не чувствовала того глубокого контакта, который был ей нужен, чтобы иметь отношения с мужчиной. Как я и подозревал, не было недостатка в кавалерах.
Она также сообщила о том, что у нее было немного друзей. И снова это показалось мне несопоставимым.
Она поделилась тем, что когда была ребенком у нее с ее старшими братьями и сестрами была большая разница в возрасте, и она в действительности с ними не играла. В той деревне, в которой она пошла в школу, не было детей ее возраста, поэтому на протяжении многих лет в школе ей фактически не с кем было играть.
Это внесло ясность  - она так и не научилась общению. Несмотря на ее счастливое поведение, она почему-то не знала как заводить друзей. Тем не менее, это все еще казалось немного странным для меня, поэтому я попросил ее выбрать 5 человек в комнате, с которыми она бы хотела исследовать дружбу.
Ей нелегко было выбрать. Это потому, что она не была уверена, сможет ли она установить контакт естественным образом. Казалось, что, как и в вопросе поиска партнера, у нее было ощущение, что должна присутствовать своего рода естественная химия в отношениях.
Итак, я сказал, что ей нужно будет провести работу по установлению контакта. Казалось, она пребывала в своего рода пассивном режиме в этом отношении или, по крайней мере, не знала как это сделать.
Первого человека, которого она выбрала, я попросил выйти вперед, чтобы она поговорила с ним. Достаточно верно то, что она не знала с чего начать. Поэтому я ей помог - сказать ему, что она хочет быть его другом и ей интересно познакомиться с ним.
Когда она начала говорить с ним, я заметил, что она давала ход слишком большому количеству суждений о нем. Несмотря на то, что это могло бы действительно помочь наладить контакт, если бы было каким-либо одним суждением, которое бы они обсудили между собой, в ее случае она не знала, когда нужно остановиться.
Она также рассказала о том, что в ее голове звучал голос, который говорил ей, что это возможно не зайдет очень далеко. Я назвал его провокатором, положил подушку рядом с ней и попросил ее отделиться от провокатора, чтобы она могла продолжить процесс без прерывания.
Стало очень заметно, что у нее не так уж много социальных навыков. Поэтому я помог ей развить разговор, направляя ее в том направлении, чтобы быть принятой.
Это было тем примером, когда она нуждалась в практической помощи - можно сказать, тренировке. Здесь есть много терапевтических вопросов, которые мы можем исследовать со временем. Но с ходу можно сказать, что тот вид поддержки, в которой она нуждалась, заключался в обучении ее основным навыкам, которые у нее не было возможности развить в детстве и которые она никогда не могла развить самостоятельно. Более глубокие проблемы могли быть исследованы позже - и даже исследование провокатора могло подождать. Ей нужен был немедленный опыт чего-то нового и способности успешно налаживать контакт, что было предоставлено ей в ходе эксперимента.
Практика Gestalt ориентирована на воплощенную осведомленность и осуществляется в неструктурированной форме. И все же водится не единственно вдохновением. Существует определенное время и место для эксперимента - для того, чтобы попробовать что-то новое. Цели этого двояки - увеличить осведомленность и задейсвовать обучение через опыт. Важно соблюдать сроки: прыгнуть в эксперимент слишком рано - это значит кто-то может пропустить момент появления основы для отношений и не сформировать образа, достаточно заряженного энергией, с которым можно работать. Но слишком большое количество разговоров может уменьшить количество энергии в ходе сеанса, а эксперимент приносит обновление.
Это позволяет мне наблюдать за человеком "в действии", а не за тем, как человек описывает себя. Это дает мне лучшее понимание, того кто он и как с ним работать.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Who is this blog for?

These case examples are for therapists, students and those working in the helping professions. The purpose is to show how the Gestalt approach works in practice, linking theory with clinical challenges.

Because this is aimed at a professional audience, the blog is available by subscription. Please enter your email address to receive free blog updates every time a new entry is added.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Языки:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Russian? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me go to: www.onlinetherapy.zone

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)