Case #9 - Решение в том, чтобы не дать решения

У Джейн сын-подросток. У нее возникают трудности в мотивировании его поведения, а также существует противоречие в том, нужно ли давить на него в отношении успеваемости в школе, или предоставить ему свободу в определении своего собственного уровня. Он проводит много времени в Интернет.
Она спрашивает меня совета, решений и моих инструкций.
Конечно одна часть меня была бы счастлива дать ей родительский совет - в конце концов, я вырастил 5 детей. Существует множество мнений о том, что могло бы быть полезным.
Однако я отклоняю ее приглашение и фокусируюсь вместо этого на ее чувствах, по мере того, как она описывает мне свою ситуацию. Она прыгает с темы на тему, вспоминая положительный опыт родительского участия, предвосхищая события, негативно влияющие на ее сына. Очень тяжело удерживать ее в настоящем, со мной и с ее чувствами.
Я рассказываю о некоторых из моих ощущений, которые я испытывал, воспитывая своих подростков. Это создает некоторое пространство для нее, чтобы открыться и поговорить о чувствах беспокойства и напряжения. Я комментирую то, что я вижу и слышу и спрашиваю ее, в чем для нее разница.
Она рассказывает о том, как пытается одеть счастливое лицо вместо того, чтобы всегда выглядеть обеспокоенной и угрюмой. В какой-то степени это  для нее работает.
Но ее напряжение выдает то, что все-таки этот прием не работает в полной мере.
Поэтому я продолжаю фокусироваться на настоящем, на ее опыте, и рассказываю о своих собственных трудностях в то время, когда мои дети были того же возраста.
Мало по малу она позволяет себе прочувствовать больше. Я прошу ее дышать глубже.
Она говорит о том, что чувствует себя потерянной. Я предлагаю ей выйти из этого потерянного места вместо того, чтобы предлагать ей решения о нем.  Я предлагаю представить одну минуту, когда мы вместе находимся в этом месте.
Она расслабляется и затем начинает ощущать тепло внутри себя. Я замечаю, что ее рука располагается на ее животе, охватывая ребра. Я сообщаю ей об этом. Как правило, она ощущает беспокойство и напряжение внутри. Сейчас она чувствует теплоту. Я прошу ее вдыхать это полнее.
Это момент интеграции.
Наконец я предлагаю ей родительский принцип, который я узнал и который мне очень помог. Теперь она сможет усвоить его в момент открытости сердца, а не как интеллектуальную идею.
Важность здесь состоит в том, что вместо того, чтобы прийти с готовыми решениями, она продолжала испытывать необходимость (и продолжала рассказывать о том, что другие дали ей), я перенес с ней сопротивление, пригласил ее остаться в настоящем, оставался с ней в ее потерянности, которая позволяла ей больше быть собой в том месте. Нацеленность была на отношения, а не на поведение.