Case #68 - Очень болезненные истины

Мэнди и Браен пришли на консультацию для семейных пар. Они были в кризисе. После 15 лет брака и с двумя детьми у Браена возникла связь на стороне (четвертая за время брака), а Мэнди, в ее 40 лет, пыталась спасти брак. Она была убеждена, что они не будут разводиться. Браен пришел на сеанс очень неохотно.
Сначала я работал с Мэнди, так как Браен был осторожным и не желал раскрываться. Я исследовал историю, и ее личный контекст. Затем я спросил о браке. Она ответила, что у них не было интимной жизни в течение 6 лет и что она научилась приспосабливаться. Она ждала, пока он первым проявит интерес, но он никогда не проявлял. Она говорила с его друзьями, и они ответили ей, что она особо не может рассчитывать на что-либо большее и что ей нужно продолжать работать над другими вопросами в ее жизни, заниматься детьми и т.д.
Я попросил ее оценить в процентном выражении качество их брака в различных областях - интимные отношения, секс, дети, финансы, поддержка. Разброс был в пределах от 5% до 50% максимум, в котором интимные отношения относились к наименьшим значениям.
Она сказала, что хотела бы, чтобы среднее значение поднялось до 30%, чтобы она почувствовала себя удовлетворенной, и она хотела бы предпринять все, что для этого требовалось.
Затем я спросил Браена о его процентных оценках. Они попадали в приблизительно тот же интервал - некоторые ниже, некоторые выше. Он сказал, что для его удовлетворенности значение должно подняться до 75%.
Однако такие проблемы продолжались в течение последних 10 лет. Они особо не разговаривали о межличностных вопросах; как он, так и она, решили избегать сложных тем.
Мэнди справлялась с самой собой с помощью медитаций. Браен отключал все чувства и бросался с головой в работу. Сейчас все было в кризисе. Он не хотел разрывать свою связь на стороне, а она не желала, чтобы все продолжало развиваться в таком направлении. Они зашли в тупик в своей интимной жизни, и особо не умели об этом говорить.
Пообщавшись с Браеном, я понял, что он окончательно все решил. У него совсем не было интереса работать на браком, спасать его, даже если бы его можно было спасти. Он продолжал и хотел выйти.
Мэнди не могла это терпеть. Она была убеждена, что можно найти выход из этого. Ее любовь растопит лед.
Однако, если он не разорвет эту связь, она будет держаться до последнего, отказывая ему в свободе развода. Я заметил, что это напоминает больше сражение, а не попытку растопить лед любовью.
Ей было трудно это видеть. Она была настолько беспокойной, настолько убежденной, что не могла встретиться с правдой о том, к чему пришел Браен.
Я спросил его, решил ли он все окончательно, и значит ли это, что не существует таких обстоятельств, в которых он мог бы передумать. Он сказал, что да, это правда.
Поэтому я попросил его высказать ей это заявление "правды".
Мэнди не могла это слышать. Она хотела спорить, убеждать его, отрицать, угрожать. Я много ее поддерживал, отдавая должное ее чувствам. Когда она приняла его заявление внутрь себя, то сказала, что лучше бы она умерла, это было слишком тяжело. Я снова высказал ей насколько хорошо я понимаю то, как ужасно она себя чувствует, как она напугана. Я спросил, хотела бы она услышать о моем опыте развода, а затем поделился с ней тем, как я справился.
Это немного ей помогло, но она все еще была глубоко расстроена.
Браен вышел из своей бесчувственности и смягчился; он говорил, что ему не безразлично, что с ней происходит и ему грустно видеть ее боль; но его забота больше не находилась в интимной плоскости, но исходила просто как
от друга. И снова это заявление правды ей было чрезвычайно тяжело слышать и я предоставил ей много эмоциональной поддержки так, чтобы она не теряла своего присутствия.
Она хотела вернуться к тому, чтобы претендовать, избегать, но было слишком поздно.
Я всегда поддерживаю людей, чтобы они прорабатывали проблемы. Но моей первостепенной задачей является помогать людям высказывать свою правду, слушать друг друга и получать поддержку, которая им необходима для того, чтобы присутствовать в процессе. Это особенно трудно сделать, когда речь идет о таких разрушительных вещах, как завершение отношений.
В данном случае Мэнди ничего не могла приобрести для себя в том, чтобы продолжать свои "попытки" перед лицом нежелания Браена. То, как она это делала, фактически было своего рода попыткой контролировать ситуацию, и это стало очевидным тогда, когда она столкнулась с его выбором. Она указала на то, что хотела бы сохранить действительность брака вне зависимости от того, что он хотел.
Поэтому я попросил ее высказать ему это заявление правды - Мне не важно, что ты хочешь, я только хочу то, что является важным для меня.
Он оценил то, что мог услышать ясность этого заявления, и для нее непросто было произнести это, но это ее заявление отражало именно то, что происходило в действительности. Оно внесло ясность в сделку, и для нее стало очевидным, что в этой попытке она не пыталась растопить лед своей любовью, но фактически настаивала на том, что нужно именно ей, не принимая во внимание его желания.
Это то, что я называю "недобродетели" - наличие более темных сторон нас самих. Мы определяем себя как любящих, или в качестве жертвы, но нам трудно признать себя в действительности безразличными к другому человеку. Для этого требуется много мужества и поддержки, чтобы быть способными это сделать, но такая правдивость очень обновляет и помогает произойти чему-то иному.
В данном сеансе мы имели дело с очень непростыми истинами, но когда такая правда не высказывается, просто появляется больше жесткости, и злости, и защитных реакций. "История", которую рассказывает каждый об отношениях, просто все больше укореняется в сознании.
Но правду говорят не для того, чтобы ударить другого по голове. Это имеет отношение к чьим-то собственным личным истинам. Другой стороне нужна поддержка, чтобы услышать это. Gestalt фокусируется на таком относительном высказывании правды, и мы понимаем, что в таких действиях присутствует трансформирующая энергия.
Мы подходим к такой динамике отношений, как эта, с намерением улучшить качество контакта, не для достижения определенного результата, и не для того, чтобы одобрять или не одобрять действия какого-либо партнера.